Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блик (список заголовков)
23:04 

поездка домой

Ездили домой, и по приезду, в первую же ночь, приснился мне прекрасный сон с постоянными действующими лицами )) я-то его даже записала!

Лето. Гуляли мы с А. в районе лавок за Биллой, я отчетливо собиралась идти в кино с рок-хабом. Подходили к лавкам, а там были все - брэ, блик, джунк, ортега, Вирус, которая мне не сказала, что идет и чему я обрадовалась. По дороге я ела грушу, поэтому не стала сразу подходить, а отвернулась - доедать. А через пару секунд смотрю - Блик уже рядом, подошел. Поздоровались и стоим, молчим. Тут А. выдает: "Паша, возьми Лену за руку!" Я в шоке, но мы сначала ломались, а потом блик все же подошел, посмотрел, улыбнулся и взял меня за руку. А. ушел, а мы пошли в сторону лавок. Причем, кино к тому моменту уже накрылось, шли мы домой, все вместе. По дороге народ за нас очень радовался, говорил, что блик увел меня в последнее мгновение. Но когда пришли домой, началось самое интересное: прежде всего, дом был как для лилипутов, маленькие коридоры, комнаты, двери, в общем, перемещались мы с трудом. Оказалось, что владелец дома - брэ. И во сне он уже был против нашего с бликом воссоединения и всех настраивал против этого. А мы за ним ухаживали, как за больным стариком при смерти, который целыми днями лежит в постели и еле дышит. Короче, к тому моменту, как я проснулась, Блик уже был не так рад, что все это случилось, и в целом устал и был расстроен.

@музыка: ниче

@настроение: жарко

@темы: блик, брэ, сон

16:34 

Судя по всему, этот дневник только им и посвящен..

Им - всмысле снам. Опять мне приснился сон. В трех частях, не связанных между собой) Первая - самая прекрасная и вообще - радостная. Видимо, приснилось мне это в целях соблюдения баланса моих хорошего и плохого настроений. Конечно же, в первой части был замешан Блик. :) Тут как бы очевидно, к гадалке не ходи. Честно говоря, я помню смутно, но суть была в том, что ли я была на отдыхе, где-то типа гор и лыж, хотя может и море, не помню этого вообще, и мы там встретились с бликом, чему оба(!) были рады, потому что встретились случайно, то ли на горе, то ли на море. В общем, весь день мы провели вместе, купаясь/катаясь, потом прибежали домой, начали переодеваться и собрались идти гулять. И тут я говорю ему - подожди, я переоденусь. И значит тут происходит самое тупое во сне - я пытаюсь надеть лифчик, но почему-то один, который как раз лежал на кровати, вроде бы мой, оказался жутко маленьким и еще набитым паралоном, а я была мокрая, в общем, не смогла его натянуть, испытывала дикий дискомфорт и решила найти другой. Начала рыться в чемодане, выловила там второй, вроде надежный, лифчик. Однако с ним произошла та же борода! В общем, на этом первая часть сна заканчивается...

Вторую часть я не помню толком, кроме того, что мужик вроде как кого-то убил или просто совершил преступление, а потом испугался, и бегал туда-сюда по лестнице в 16-этажке, пытаясь найти выход из сложившейся ситуации.

Третья же часть состояла в том, что мы с вирус и еще какими-то 4 стремными пацанами возвращались откуда-то ооочень поздно домой, часа в 2-3 ночи. Сначала вроде было все нормально, шли, трепались, то, се, а потом позвонила мама мне и начала говорить: "давай бегом домой, сколько ты там ходишь, ла-ла". я уверила ее, что скоро буду, сказала, что нам надо всем поторопиться, и тут один из тех 4, здоровенный, высокий, подошел ко мне, начал забирать телефон, говорить, что мне он уже не понадобится, а я говорила, "нет, мне на нем еще музыку слушать, не отдам!" в общем, после этого стало страшно и сон закончился.

такие вот дела. а перед сном почувствовала себя очень одиноко. (

@музыка: kooks

@настроение: ниче так

@темы: блик, вирус, сон

01:06 

ё

вот и прошел концерт, вот и закончился трип от черчиля до советской, рр
но что радует - уж если и на концерте были какие-то странные мысли, то потом, когда шли к метро, уже и развеялось все. а, по сути, дело решил тот факт, что меня позвали, подождали, поговорили.. в общем, хорошо. и лень что-то сильно расписывать
а еще пахнет так вкусно теперь!
а в завершение даже маленький чмокнул

а насчет блика сейчас вообще все спокойно :) милый, смешной, приятный, но никакого восторга.

@музыка: тишина

@настроение: плыву)

@темы: концерт, брэ, блик

00:33 

Пасха

Вообще, съездили мы хорошо, были сами на хозяйстве, хотя жаль, что с папой не пересеклись... В целом, хорошие были выходные, святили пасочки, общались с родственниками, съездили к его друзьям в Гадяч.. Конечно, именно это событие произвело на меня самое негативное впечатление. Смотрели мы там видео с их свадьбы. В двух словах: сельский ужас! Стремный кабак, идиотские конкурсы, платье с 5 слоями гардин, Верка Сердючка и блатняк... А А. еще когда-то говорил, что ему очень понравилось на свадьбе у Коли и Люды. После этого мне вообще никакой свадьбы не хочется, себе же лучше будет тупо расписаться и свалить куда-то. Но нет, А. хочет наприглашать тыщупицот людей.. В общем, я реально расстроена этим всем и даже не знаю, что думать! Уже ни платья не хочется, ни танца первого, нифига! Бррр

А за это время, судя по всему, мне решили пересниться все мужчины, с которыми имела дело - вот с вс на пн приснился Блик, не помню деталей, но мы с ним сидели в кафе и мило ворковали))) Ткоэ

@музыка: радио

@настроение: унылое

@темы: Андрюша, Блик, сны

02:06 

не знаю

по-моему, это финиш. никакой определенности, ничего. все это бессмысленно! никакого толку! не могу смириться с тем, что нужно выкидывать это из головы. как часть меня оторвать. кусок сердца на помойку. настолько дурно, что даже слез нет. ничего. только сижу и трясусь как дибил. и вовсе не от холода или жары. хотя, в каком-то смысле да. холод от него, а жар от меня. я тупо не представляю, что делать дальше. все свидетельствует о том, что надо забивать, а я не могу, не могу, не могу. не могу смириться с тем, что ему все равно. зачем, зачем тогда было все это год назад? неужели это было просто так, от нечего делать? скучно сидеть дома, дай позвоню Ленке, погуляю. неужели так все?? я ведь не могла придумать этого. это было! одно из ярчайших воспоминаний моей жизни.

It's so beautiful
it makes you wanna cry

неужели он совсем не понимает, что мне тяжело, тяжело без него? я же не требую многого, я нуждаюсь лишь в его минимальном внимании, в подтверждении тому, что он хотя бы помнит о моем существовании.
но ничего нет. ему все равно. вот и был у меня единственный повод услышать его голос - потому что кому-то надо было узнать!

если это опять безответная, зачем человеку в жизни приходятся одни и те же испытания? как-то глупо это получается. не вижу смысла. ведь так же было и в прошлый раз. слезы на почве каких-то мелких событий, слов, фраз, взглядов. а потом не выдержала и вывалила ему все, на что получила непомню какой ответ. типа "мне приятно конечно, но.. " и десять тысяч причин. непонятно чего. неужели и тут будет то же самое, если я таки скажу ему прямо, что я чувствую и как сильно нуждаюсь в нем??

вышел, просто так, ничего не сказав. спросив только "в таком случае зачем?". не знаю что думать

убеждала себя, что готова к худшему. но нифига. не готова. не могу его отпустить. даже с учетом того, что он не мой!
руки дрожат, спину ломит, все от напряжения. все из-за него.

мнение тани и виты о блике с каждым все ухудшается, а я не вижу ниче. будто пеленой покрыты глаза. вижу его таким, каким он был год назад. верю, что его злость и агрессивность это временное, верю, что он еще будет прежним... только, судя по всему, будет не в моей жизни

неужели я настолько неинтересна, что не могу занять небольшое пространство в его жизни??

пусть уже многие уверены в том, что я дебил, что до сих пор позволяю себе чувствовать все это
но я.. я не могу по-другому.

I can hardly breathe I need to feel you here with me!

@настроение: гавно

@темы: блик

19:25 

случаи сердечного приступа

звонит телефон.

-улё
-привет,Леночка
-привет
-это Блик


финал.
в итоге оказалось по делу

@темы: блик

14:37 

утро

Как же хорошо начинать день с Вирус, это вообще так заряжает :) Главное теперь полученную энергию направить в нужное русло :) Все-таки завтра чертов экзамен! Это задолбало уже - бегать пересдавать. Вообще щас шото универ напрягает, эта статья вообще вывела меня из равновесия, особенно своей ценой. Надо будет еще у Евы поинтересоваться, стоила ли овчинка выделки. Сегодня опять снился блик, причем именно так, как мне хотелось бы. Влюбленный и робкий. А только что Яна заявила и я даже в чем-то с ней согласна:

пришел, погадил, поунижал(это он так думает), и видно, что если и погадил бы в пятьмильйонов раз больше - ему все равно. дай волю - погадит

Блин, все говорят разное, я уже и не знаю, что думать! Надо как-то заканчивать с этим. Только писать все равно стремно, не представляю, как это будет выглядеть. Должен же быть какой-то оптимальный, неунизительный способ.

Что-то еще и Влад активизировался, жаждет встречи и общения. Интересно, с чего бы? Надеюсь, никакие старые чувства там не попросыпались. А Андрюша еще больше удивляет и пугает меня одновременно, так серьезно настроен, базарит что-то про свадьбу, говорит, что живет от встречи до встречи... В данном случае я чувствую себя мужиком, который встречается только из-за каких-то минимальных потребностей(хотя это далеко не так), а при первых намеках на серьезные отношения, начинает сбриваться. Он так только отталкивает меня, своими разговорчиками.

Сегодня с Вирус обсуждали всякий мерч, и мне так дико захотелось таки подарить Паше ту футболку, что мы собирались с Брэ ему на ДР дарить! Но нах.

@музыка: hot

@настроение: тупое

@темы: андрюша, блик

22:55 

нашла песню про себя :)

I want to lock you up in my closet, where no one's around
I want to put your hand in my pocket, because you're allowed
I want to drive you into the corner, and kiss you without a sound
I want to stay this way forever, I'll say it loud
Now you're in and you can't get out

You make me so hot
Make me wanna drop
You're so ridiculous
I can barely stop
I can hardly breathe
You make me wanna scream
You're so fabulous
You're so good to me Baby Baby
You're so good to me Baby Baby

I can make you feel all better, just take it in
And I can show you all the places, you've never been
And I can make you say everything, that you never said
And I will let you do anything, again and again
Now you're in and you can't get out

You make me so hot
Make me wanna drop
You're so ridiculous
I can barely stop
I can hardly breathe
You make me wanna scream
You're so fabulous
You're so good to me Baby Baby
You're so good to me Baby Baby

Kiss me gently
Always I know
Hold me, love me
Don't ever go

You make me so hot
Make me wanna drop
You're so ridiculous
I can barely stop
I can hardly breathe
You make me wanna scream
You're so fabulous
You're so good to me

@музыка: hot

@настроение: такое

@темы: блик

01:23 

наша песня хороша

Вот. Опять. Хотя я сама хотела видеть его, но я не ожидала, что все будет настлько запущенно. При виде его у меня все наизнанку вывернулось, сердце сжалось в маленькое непонятно что, язык онемел... До сих пор прихожу в себя. И хотя внешне я шутила, улыбалась, несла какую-то чушь, то внутри мне хотелось заткнуться и слушать то, как он говорит. Или банально наслаждаться его запахом, когда он лазал в моем телефоне, а я пододвинулась к нему, чтоб тоже видеть, что происходит. Запах свежести.
Причем, ничего абсолютно не произошло. Он ничего не сказал такого, ничего не сделал. Вел себя как обычно, но для меня и это уже послужило поводом к тому, чтобы все-все меня беспокоящее внов нагрянуло.
Я хочу говорить с ним, обсуждать что-то, видеть его, слышать, ощущать, наслаждаться им!
Не знаю, как можно трактовать его. Его шепотом произнесенное "пока" или то, что он слишком ревностно отреагировал на руку Тараса у меня на талии при прощании, или то, что он никак не комментировал миллион смс с содержанием о нем, или то, что он даже не стал стебаться над кучей смсок от брэ с текстом из серии лав ю, скучаю, жду, солнце, любимая и прочее.
Я уже не знаю, что и думать. Причем, раньше, боль была какая-то острая, пронзающая, а седня тупая, как ненаточенный нож, которым пытаются проткнуть что-то, но напостой неудачно. При виде желтого прямоугольничка в трее сердце замирает, а в итоге это оказывается кто угодно, но только не он. при виде Сообщения (1) вконтакте пишет кто угодно, но только не он! при виде нового сообщения на стене.. пишет кто угодно, но не он, не он!!
Я не могу думать ни о чем, не могу ничего делать, только пялиться снова в его страницу, болезненно смотреть на очередное ему сообщение от инны.
Придумываю себе черт знает что, надеюсь, что его статус и, судя по всему, плохое настроение хоть как-то связано со мной...
Господи, столько ведь всего происходит, о чем было бы приятно вспомнить во время перечитывания записей, а я могу писать только про него, черт возьми!!!

Даже не буду винить себя, все равно этот срыв все равно произошел. Не получилось бы так просто успокоиться из-за того, что уже больше года терзает.
Хорошо, что это не жж и никто не будет ссать по поводу депрессивных постов и прочей хуйни.

п.с. когда вписывала музыку, то поняла, что блик как наркотик. привыкание вызвал уже давно, но видимо сегодня мне понадобилась новая доза.

@музыка: my heroine

@настроение: дичайшее говно

@темы: блик, говно

00:47 

экспрессия

ухх.. два дня дичайшие были. вообще, как-то трудно щас все писать это. но событий куча. выезд актива, впечатление от которого ухудшалось с приближением к завершению, туса у ортика, из которой меня радует только присутствие там вирус, а обо всем я вообще жалею дичайше, т.к. время убито в жопу, тупой сон, содержание которого будоражит до сих пор, мысль о том, что я впервые за долго время уже проснулась в плохом настроении, вся эта эпопея с Юлькой, предстоящий в среду экзамен и написание статьи. реально жуть. надо бы пересилить себя и хоть немного запечатлеть эти события в памяти чудоблога, но как-то вообще не хочется. так лень.

немного обо сне. метро, обычная станция, много народу, все заняты своим делом. однако одна особенность - рельсы на уровне пола, а не в углублении. слышно, что поезд вот-вот будет. в какой-то момент, человек 10 синхронно подходят к рельсам и становятся на них. после чего поезд их всех сбивает, причем я вижу в подробностях, как ломаются трупы и хрустят кости. крови почти нет. но что самое ужасное - люди вокруг продолжают заниматься своими делами! никто не удивлен, не шокирован, не испуган. просто заходят в вагоны и едут, куда им надо. я ж в шоке стою. далее подходит следующий поезд, я уже планирую загружаться, как вижу, что какая-то группа людей по своему желанию застреливает других. причем вместо крови у них кефир! и опять никто не реагирует! когда подошел третий состав уже, я таки решаюсь зайти в вагон, поехать, а там - все в этом кефире: сиденья, пол, двери, окна - все! но опять-таки, никто не обращает внимания. народ спокойно садится, ерзает в этой жиже и едет дальше. вот такой капец. проснулась дико подавленная и унылая.

блика не было. когда ехала в метро к вирус на маршала жукова, сдерживала слезы, разочарование и отчаяние. весь субботний вечер прошел под эгидой мандража от предстоящей встречи. и что в итоге...

когда Юлька в туалете рыдала в моих объятиях, а я пыталась ее успокоить, мне стало понятно, что действительно во многом я ее понимаю. потому что многие вещи, которые она говорила о себе, я могу смело примерить на себя и подойдет на 100%. пусть не в таком объеме и не с таким драматизмом, но суть, скелет, костяк - один в один. да, масштабы не те. но, святые угодники ©, это оно.

и как она подметила, можно бесконечно долго накручивать себя и внушать многое, но, как бы там ни было, он никогда ничего не сделал ради того, чтоб стало чуточку легче.. и не сделает. когда ты что-то понимаешь у себя в голове, это одно, можно отмахнуться, не думать об этом, но когда твои мысли озвучивает кто-то другой - это уже приговор. :(

где взять силы на все??

@музыка: тишина

@настроение: апатичное

@темы: блик, сон, юлька

01:43 

немного бликомании

Завтра выезд актива, но после - туса у Ортика. благодаря моей рыбке, которая повлияла на ортика, блик будет среди присутствующих. и что самое тупое - меня аж трусит немного. такое напряжение дикое. хотя я умом понимаю, что ничего и не будет, да и вероятность того, что Вирус умудрится размутить его на беседу почти мизерная. но я так давно его не видела, не слышала, не ощущала его запах, что безумно уже хочу. и я больше чем уверена, что потом я буду еще неделю ходить говниться. зато у меня будет что вспомнить и что снова и снова переживать каждый день. а еще пофоткаю его. буду пересматривать фотографии. еще и брэ не будет. блин, это наверное такой шанс выпадает один на миллион.

сегодня отлично провели время на лавках. я прекрасно пообщалась со всеми, в особенности с семеном и тарасом. а все потому, что не было брэ и блика, на которых в другом бы случае было сконцетрировано все внимание.

блин, позвонил Андрюша, все мысли перебил. базарили 20 минут. и это кстати был один из нормальных действительно разговоров наших. такой, интересный) не кумарящий меня даже :) кстати и мандраж по поводу предстоящей встречи тоже перебил. засранец!) хотя он конечно мне все-таки нравится. хороший.

шо-то не идет пост сегодня. уже и спать пора! мне в 7 блин вставать. причем не как-то, а сам Андрюша позвонит и разбудит своим голосом, который мне безумно нравится :)

@музыка: 911

@настроение: возбужденное)

@темы: андрюша, блик

16:44 

тупо

как тупо наверное это смотрится, когда мысли человека заняты кем-то, а ты долбешь со своей инициативой то песней на стене, то какими-то тупыми комментариями в жж. как идиот, ждешь какой-то реакции, а в реале это все просто дичайше смешно выглядит со стороны. потому что того же самого, а может, и чего-то поменьше, он ждет от нее.

хватит надеяться, тупица!!!

@музыка: sleepless

@настроение: гавно

@темы: блик

12:32 

сон и размышления о сексе

ну вот, дожились. настал тот день, когда мне приснилось, что я спала с Пашей. причем, так тупо - куда-то мы поехали, может, на концерт и там точно был сережа из НФ, который на утро что-то обсуждал с пашей, а спали мы вообще в троем: я, паша и брэ. но брэ ничего не знаметил и не знал, т.к. отрубился и просто крепко спал. а в это время мы целенаправленно познвали друг друга. и вовсе я не проснулась какой-то счастливой и одухотворенной, как раньше бывало, если мне снились сны про секс. помню только, что утром, лежа на кровати, укрываясь одеялом, когда все уже проснулись, старалась беспалевно натянуть на себя трусы. жуткое впечатление, короче. :( вовсе мне не понравилось. а еще говорят, что с четверга на пятницу снятся вещие сны. и уже второй раз подряд в эту ночь мне снится Паша. в общем, не знаю, что и думать теперь. Еще и к чему брэ во сне?? Типа он везде будет меня преследовать..

а еще перед сном вспоминала свою поездку в Сочи и не могла все-таки понять свои чувства. ведь по идее, спать с парнем, которого ты знаешь 3 дня это слишком уж "легкодоступно". но почему-то я отношусь к этому нормально. должно ли это пугать? является ли это признаком недостаточной моей моральности? не знаю, что и думать. потому что сама не вижу в этом ничего ужасного. одно, из-за чего я расстраиваюсь по поводу Сочи - надо было чуть дольше подраконить его. но, черт возьми, мне же самой хотелось. хотя, конечно, вряд ли я захочу еще раз, даже если встречу его через год там же, потому что ничего, похожего на удовольствие, не оказалось неподалеку. просто меня порадовало и потешило, что он повелся, а больше и ничего не было.

вообще, как-то мне не везет с партнерами. хотя у меня их пока не так-то много было, но даже, казалось бы, Андрюша - невероятно сильный, энергичный, порядком возбуждающий - все равно порой не добивается даже того, чтоб я устала. и получается, что он выдыхается, а во мне еще бурлит энергия и льется через край. глупо как-то выходит. :(

но меня радует, что у меня, как говорится, аппетит приходит во время еды. тупо мне не хочется. я отлично себя чувствую день, неделю, месяц, полгода без секса и вовсе не страдаю. но непосредственно в процесе мне хочется все больше и больше, и больше! и не каждый способен выдержать такой бег с препятствиями.

а вот ты, Тань, что думаешь по поводу размышлений про Сочи?

@музыка: no music

@настроение: трудно определить. тупое.

@темы: блик, воспоминания, секс, сон

01:06 

Скромный и красивый учитель истории

господи. с тех пор как в байдарочном походе я познакомилась и сразу же начала встречаться с университетстким преподом, я ни разу нигде не упомянула об этом в своих материально заверенных воспоминаниях. на бумаге, короче. ну если не считать того списка, куда я записываю тех, с кем спала. а он там третий. и дата чудная - 1 июля, часов 5 утра. все это очень глупо. не знаю, зачем эти отношения. с ним хорошо, с ним я чувствую себя намного комфортнее в том плане, что "твою мать! тобой,старушка, заинтересовался ОПЫТНЫЙ мужчина!". это приятно. но.. я не уверена. вернее уверена, что вовсе не люблю его. а он... человек, у которого не было отношений уже больше 3 лет, готов носить меня на руках, целовать любое место, где у меня болит или только собирается болеть, покупать мне цветы, говорить о том, какой у меня красивый цвет глаз. все это нечестно. нечестно по отношению к нему. черт возьми, у него написано на лице, что через полгода удачных и абсолютно спокойных отношений он предложит мне руку и сердце, а позже с радостью станет отцом двух чудных детишек. а я. не хочу этого пока. хочу хоть немного насладиться прекрасными отношениями. ведь никогда у меня не было романтики с брэ. он слишком мал для отношений того уровня, какого хочу я. несмотря на то, что я определенно любила я, несмотря на то, что мы много хорошего пережили вместе. а я хочу другого. но и не хочу отказываться от того комфорта, который есть с Андрюшей. это подло? подло. но.. я не скрываю этого.

нередко я повторяю себе, что я действительно скользкий и не очень приятный человек, дико эгоистичный в плане отношений. и даже сейчас, в период жуткого обострения моих чувств и переживаний к блику, я вовсе не думаю об андрюше, а к тому же, увидев, как какая-то дура пишет на стене брэ о том, что его стена, да и все остальное - ее, меня не только уколы ревности мучают, но и желание отбить у него вообще всякий к ней интерес. это так эгоистично. только слова не помогут. да, значит я эгоистка. глупая и влюбленная. эгоистка, которой очень больно признавать поражение, особенно если это касается того, с чем был связан последний год жизни. пусть парень был не идеальным, но как спокойно смотреть на то, что он буквально сразу же спокойно все это пережил и мило воркует с другой девушкой!!! не мое это. не мое. а отпустить так просто - не могу.

господи, поскорее бы в универ. забить голову учебой и не так часто думать о том, чего у меня уже нет и о том, кого у меня никогда не будет.

наверное, я все же люблю его.

@музыка: muse

@настроение: злая

@темы: блик, брэ, эгоизм, ярость

23:56 

Эволюция, черт возьми. еще "вчера" я вела дневник в своем ненаглядном блокноте, а сегодня пользуюсь услугами чудо-интернета. все благодаря Татьяне. не знаю, буду ли писать сюда. но надеюсь на это. странно, конечно. все равно какой-то страх быть прочтенным именно тем человеком, о ком тут будет 80% записей.
Все так странно. Каждый день проходит в ожидании какой-то мелочи, которую я смогу выудить из общения с бликом. Я так жажду каких-то изменений. Думаю об этом каждый день, не могу сконцентрироваться ни на чем, а просто жду, пока что-нибудь произойдет и надеюсь на это. быть может, я и правда люблю его. не хотелось бы. верю, что этот дневник принесет пользу, когда я буду перечитывать его через год. а пока - безутешные вздыхания и мечты о том, чтоб он хотя бы написать в аську. тупо, да. ну а что делать. я уже буквально живу тем, что крутится вокруг него. я боюсь сделать лишнее движение в сторону усиления нашего с ним общения, но при этом жду этого, как маны небесной.

будет ли когда-нибудь такая точка кипения, которая вынудит меня поговорить с ним и попытаться выяснить хоть что-то? вряд ли. я слишком боюсь потерять то, что есть. несмотря на то, что почти ничего нет. просто боюсь. и ничего не могу поделать с этим. мне будет очень тяжело жить с мыслью, что Я попыталась, а он поднял меня на смех и отморозился. и никакая мысль о том, что все может получиться не так плохо, как я это себе рисую, не прибавляет мне желания взять все в свои руки и руководить ситуацией. пусть он ничего не делает, но я все равно слишком бесхребетна рядом с ним.

а может, у меня не только страх быть прочитанной, но и страх того, что здесь я реально МОГУ быть честной с собой. да, опереденно это может быть немного непривычным. что-то мне подсказывает, что теперь буду частенько посещать сие заведение. не знаю.

@музыка: incubus

@настроение: не знаю, какое-то возбужденное

@темы: блик, мысли, первое, страх

НИКОГДА И НИКОМУ

главная