Меня опять посещают невеселые мысли, я слишком стремлюсь все и всех держать при себе, ничего не отпуская и не забывая. Сходили с Ленкой в понедельник в кино, это была наша вторая насыщенная прогулка, все-таки,этот человек во всем близок мне на 99%, кроме отношений с парнями и вообще кроме этого глупого чувства влюбленности. Бедствие началось с того, что, выйдя из кинотеатра, мы встретили брэ и блика. Вернее, это они нас встретили, потому что я их не видела и не увидела бы, если б брэ меня не окликнул. Сначала я даже обрадовалась увидеть их, хорошие оба, но потом это обернулось как всегда... И почему-то до сих пор продолжается какая-то эмоционально-душевная тянучка

Самое странное, произошедшее в тот вечер - после Ленкиных рассказов о своих тоже весьма грустных событиях, которые, слава Богу, не связаны никак с мужчинами, наш разговор плавно перешел на обсуждение моих перепетий с дабл бэ. я начала рассказывать и поняла, что многое я уже забыла! я не могла вспомнить, из-за чего мы ссорились с брэ(если это можно было назвать ссорами), помнила только, что нам было хорошо вместе какое-то время. не могла вспомнить никаких особо приятных моментов с бличным, кроме, конечно, той встречи, тет-а-тет. трудно терять свои воспоминания. иногда вообще человеку ничего не остается, кроме его воспоминаний, как и в этом, собственно, случае - только они и есть. и то - утекают. и, рассказывая, я только знала, именно знала, а не чувствовала, что тогда было очень больно, плохо, невыносимо, да только теперь не получается вспомнить причин.. как бы это ни было глупо, но до сих пор у меня отведено место для них. несмотря на то, что сейчас оно пустует.. как ни грустно в этом признаться, но за тот год, что я с А., душевных потрясений у меня было столько, сколько за месяц, наверное, с этой парочкой. я до сих пор порой думаю об этом, и иногда каждая мелочь заставляет вспоминать! даже какая-то глупая бутылка глупого напитка, не говоря уже о книгах, которые так и остались у меня, не говоря о тысячи вещах... Вот и сегодня, ехала от бабушки домой, и так стало мне паскудно, я даже не успела заметить, что навеяло мне такое настроение

Сегодня еще, ко всему прочему, залезла в жж, а там - одна из его любимых, вероятно, цитат все того же фрая:

"Нечасто встречаются люди, способные так быстро и так легко обучить нас единственно правильному отношению к жизни. Что бы не творилось - на кухне, за окном, в небесах или в собственной голове, - всегда остается возможность поглядеть в зеркало, пожать плечами, не отводя глаз, сказать своему отражению: "Это - так". А потом отвернуться и жить дальше, не растрачивая понапрасну время и силы на бессмысленные сожаления. Жить дальше, потому что мы все еще живы, а жизнь - чертовски трудное порой, но увлекательное, веселое дело, и это тоже - так.
Правда, правда."

Я просто не могу отпустить его, несмотря на то, что он никогда не был моим и не будет. Порой на время перестаю об этом думать, но с какой-то постоянной периодичность находится что-то, что нарушает мое равновесие. Это - так... но у меня не получается отвернуться и просто жить дальше... я хочу все вернуть

@настроение: :(

@темы: ...