Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Поэма без главного героя
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:21 

Очередной милый сон )

Приснилось мне, что К. собирается в поход и зовет там с собой кого-то. Узнав об этом, я собрала вещи и явилась прямехонько к нему, набиваться в поход.. :) Каким-то образом попала в квартиру, он там как раз был в коридоре, сразу обняла и сказала, что хочу с ним. Он вроде бы обрадовался))) Но в тот момент не могу уделить мне время, потому что ему срочно нужно было что-то постирать. Руками) Я, кажется, пошла ему помогать, но эту часть сна я плохо помню :) А потом вообще непонятно что. Но настроение сна - просто чудесное. :) такое, возвышенное, что ли..

А вообще я боюсь. Осталось всего-ничего, и я начала по-настоящему переживать. глобально. сомневаться в правильности выбора. каждый раз перебирать кучу невоплощенных возможностей и всяких прелестей.. меня постоянно тревожат мысли то про К., то про Лешу, то про еще каких-то потенциальных мужчин!
Это сложно. Но с этим явно нужно как-то бороться. Знать бы как!

@музыка: -

@настроение: на распутье

@темы: брэ, сомнения

23:48 

26.07.10

Меня опять посещают невеселые мысли, я слишком стремлюсь все и всех держать при себе, ничего не отпуская и не забывая. Сходили с Ленкой в понедельник в кино, это была наша вторая насыщенная прогулка, все-таки,этот человек во всем близок мне на 99%, кроме отношений с парнями и вообще кроме этого глупого чувства влюбленности. Бедствие началось с того, что, выйдя из кинотеатра, мы встретили брэ и блика. Вернее, это они нас встретили, потому что я их не видела и не увидела бы, если б брэ меня не окликнул. Сначала я даже обрадовалась увидеть их, хорошие оба, но потом это обернулось как всегда... И почему-то до сих пор продолжается какая-то эмоционально-душевная тянучка

Самое странное, произошедшее в тот вечер - после Ленкиных рассказов о своих тоже весьма грустных событиях, которые, слава Богу, не связаны никак с мужчинами, наш разговор плавно перешел на обсуждение моих перепетий с дабл бэ. я начала рассказывать и поняла, что многое я уже забыла! я не могла вспомнить, из-за чего мы ссорились с брэ(если это можно было назвать ссорами), помнила только, что нам было хорошо вместе какое-то время. не могла вспомнить никаких особо приятных моментов с бличным, кроме, конечно, той встречи, тет-а-тет. трудно терять свои воспоминания. иногда вообще человеку ничего не остается, кроме его воспоминаний, как и в этом, собственно, случае - только они и есть. и то - утекают. и, рассказывая, я только знала, именно знала, а не чувствовала, что тогда было очень больно, плохо, невыносимо, да только теперь не получается вспомнить причин.. как бы это ни было глупо, но до сих пор у меня отведено место для них. несмотря на то, что сейчас оно пустует.. как ни грустно в этом признаться, но за тот год, что я с А., душевных потрясений у меня было столько, сколько за месяц, наверное, с этой парочкой. я до сих пор порой думаю об этом, и иногда каждая мелочь заставляет вспоминать! даже какая-то глупая бутылка глупого напитка, не говоря уже о книгах, которые так и остались у меня, не говоря о тысячи вещах... Вот и сегодня, ехала от бабушки домой, и так стало мне паскудно, я даже не успела заметить, что навеяло мне такое настроение

Сегодня еще, ко всему прочему, залезла в жж, а там - одна из его любимых, вероятно, цитат все того же фрая:

"Нечасто встречаются люди, способные так быстро и так легко обучить нас единственно правильному отношению к жизни. Что бы не творилось - на кухне, за окном, в небесах или в собственной голове, - всегда остается возможность поглядеть в зеркало, пожать плечами, не отводя глаз, сказать своему отражению: "Это - так". А потом отвернуться и жить дальше, не растрачивая понапрасну время и силы на бессмысленные сожаления. Жить дальше, потому что мы все еще живы, а жизнь - чертовски трудное порой, но увлекательное, веселое дело, и это тоже - так.
Правда, правда."

Я просто не могу отпустить его, несмотря на то, что он никогда не был моим и не будет. Порой на время перестаю об этом думать, но с какой-то постоянной периодичность находится что-то, что нарушает мое равновесие. Это - так... но у меня не получается отвернуться и просто жить дальше... я хочу все вернуть

@настроение: :(

@темы: ...

20:11 

зачастила)

"3) надо постараться не влюбляться ни в кого в ближайшее время) а то глупо всё это заканчивается"

@музыка: радио

@настроение: окрошка

@темы: брэ

11:30 

.

"а ещё есть одна женщина, которая тоже наверное делает меня лучше, а может и нет.
но вместе с тем дико морочит мне голову. но она тоже не читает этот журнал)"

вот это да

@музыка: -

@темы: брэ

12:11 

Таня

Снова сон. Причем, уже практически опаздываю в академию, но все равно - сон надобно записать! Значит, началось с того, что у Тани были сломана нога. И вот в воскресный вечер мы (я,Вирус и какие-то говнари) пошли ее проведывать. Причем, я точно знала, что в субботу мы тоже ходили. И значит начинатся угар, веселье, все довольны, общаются, шарятся по немату. Конечно, завидев такое, мы с Вирус захотели остаться на ночь. Причем, как раз в субботу угар продолжался всю ночь, и это нас только подстегнуло в уверенности остаться. И тут вступает в игру Танина мама, которая начинает хлопотать о том,чтобы найти необходимое количество одеял. В какой-то момент она достала откуда-то штук 5 и решила, что нам должно хватить. Мы поблагодарили и пошли посмотреть, как там Таня и гости. Зашли в комнату, а там - никого и Таня спит! Нам сразу стало дико неловко, но как раз Таня проснулась и начала нам что-то рассказывать. Суть рассказа был в том, что за шикарной жизнью, богатой и красивой, скрывается она - одинокая, несчастная и печальная. Нам опять почему-то становится неловко от таких рассказов и мы в два голоса начинаем нахваливать комнату и понимаем, что реально комната - шикарная! Тут мы подофигели и поняли, о чем Таня говорила. Потом я обратила внимание на дверь, которая, оказывается, вела на лоджию, с тем только отличием, что размерами она была с комнату метров 10 квадратных. Ии была она почему-то в запустении, куча листьев опавших (а во сне было лето), какой-то хлам, стулья, мусор. Я что-то спросила про соседей, а Таня ответила, мол, у нас только одна соседка - Юля Галимова (когда-то подруга моей сестры, живет у нас на 1м этаже). На этом сон заканчивается.

@музыка: стук клавиш

@настроение: утро)

@темы: сон, Таня, Вирус

12:57 

Сны меня доведут...

Сегодня мне приснилось такое. Новогодняя ночь, какой-то концерт, причем не в клубе, а в каком-то комплексе, потому что над клубом - сразу апартаменты, где мы собсно и жили с Андрюшей, временно. Не знаю что за концерт, но хбох там как раз играли. В общем, деталей я не помню, но суть в том, что я сначала там угорала с Андрюшей, а потом он куда-то ушел, близко к 12 как раз, а я пошла вниз. Причем, я была одета в одну лишь большую мужскую рубашку. И какая-то не совсем в адеквате. Спустилась вниз, а они как раз доиграли, подхожу к брэ, беру за руку и веду наверх. Причем, когда я уходила, то не закрыла дверь и когда мы пришли, меня начало стремать, вдруг кто-то забрался в комнату. Брэ все проверил, сказал, что никого нет, а я закрыла изнутри входную дверь. Далее последовал весьма ожидаемый момент, который не помню почему прервался. Потом мы что-то начали типа накрывать на столы, которых было много, и куча каких-то людей непонятных, компаниями. Мы с брэ тоже куда-то сели, налили шампанского, выпили, я положиа голову ему на плечо. А тут обстановка мгновенно поменялась и мы оказались все на какой-то лужайке, окруженной зданиями старинными, на одном из которых были большие часы со стрелками. И непонятно где там еще был большой телевизор, в котором показывали что-то похожее на бой курантов, последние секунды, как раз тех часов, которые рядом с нами. И когда часы уже отбили, начали показывать людей, и в итоге я смотрю на телевизор, в какой-то момент вижу там себя, прыгающую и скачущую на месте, а уже когда это заканчивается и мы опять оказываемся в апартаментах, рядом со мной уже Андрюша :(

К чему бы это?

@музыка: ничего

@настроение: сонное

@темы: андрюша, брэ, сон

00:33 

Пасха

Вообще, съездили мы хорошо, были сами на хозяйстве, хотя жаль, что с папой не пересеклись... В целом, хорошие были выходные, святили пасочки, общались с родственниками, съездили к его друзьям в Гадяч.. Конечно, именно это событие произвело на меня самое негативное впечатление. Смотрели мы там видео с их свадьбы. В двух словах: сельский ужас! Стремный кабак, идиотские конкурсы, платье с 5 слоями гардин, Верка Сердючка и блатняк... А А. еще когда-то говорил, что ему очень понравилось на свадьбе у Коли и Люды. После этого мне вообще никакой свадьбы не хочется, себе же лучше будет тупо расписаться и свалить куда-то. Но нет, А. хочет наприглашать тыщупицот людей.. В общем, я реально расстроена этим всем и даже не знаю, что думать! Уже ни платья не хочется, ни танца первого, нифига! Бррр

А за это время, судя по всему, мне решили пересниться все мужчины, с которыми имела дело - вот с вс на пн приснился Блик, не помню деталей, но мы с ним сидели в кафе и мило ворковали))) Ткоэ

@музыка: радио

@настроение: унылое

@темы: Андрюша, Блик, сны

03:03 

и снова сны)))

Блин, оно, конечно, безумно классно, когда каждую ночь снятся сны, от которых просыпаешься с прекрасным ощущением какого-то задора и тени недозволенности. Но, с другой стороны, это и пугает немного. Вот сегодня приснилось мне следующее. Какая-то ветхая крепость или замок, что-то типа такого, часто которого занимает крутой ресторан. И вот, родители мои и Никиты там сидят кушают, пьют, общаются, а нам это неинтересно и мы с ним идем исследовать местность, залезли куда-то повыше и присели на камушки. Никита явно чем-то подавлен и расстроен, я пытаюсь вывести его из этого состояния, спрашиваю, в чем дело, прошу его рассказать, поделиться со мной, но он молчит и не реагирует на меня, будто и вовсе не видит или не слышит. Потом мое внимание отвлекают то ли котята, то ли щенки, неожиданно вылезшие из какой-то щели. Я начинаю им искренне радоваться, гладить, играть с ними, Никита тоже вроде уделяет им внимание. В какой-то момент поднимаю голову на Никиту, а вместо Никиты - Олежка, смотрит на меня своими серьезными глазами. Я опускаю взгляд, продолжаю мучить животных, а в это время он берет меня за руку, я морожусь, а потом сон заканчивается. :) Но зато опять проснулась я довольная и вдохновленная.

А из-за предыдущего сна сегодня потянуло меня пообщаться с брэ, после чего осталось какое-то двоякое ощущение - с одной стороны, приятно, что он выразил желание пообщаться со мной 15-го, намного позже обычного ушел спать (по его словам), и вообще, вроде, был мне рад, но, с другой стороны, как обычно, грустно от того, что сам он никогда не стремится мне написать и затеять разговор. Теперь еще больше хочется поразить его 15го!

@темы: брэ, мужчины, сны

14:11 

снова сны

Даже во время того, как мы встречались, Брэ мне снился очень редко, и то - я не помню каких-то конкретных сцен. А вот сегодня почему-то приснился) правда я уже слабо все помню, но из-за этого сна даже не встала, когда хотела, а решительно пыталась продолжить просмотр. Помню, что мы гуляли, что-то обсуждали, потом я пришла к нему в гости, и мы то ли пили чай, то ли я не знаю. Потом ему позвонила его ученица, он пообещал ей какие-то ноты, и говорит, мол, пора валить. Я начинаю собираться, но у меня вечно какие-то проблемы - то ботинок не застегивается, то куртка в пятне, то кто-то позвонил. Собиралась полчаса и он говорит - ну все, я уже никуда не успел, чуть ли не плача :)) Я пытаюсь его как-то успокоить, утешить, опять раздеваюсь, говорю, что может это и не так плохо. Потом почему-то оказывается,что мы находимся в огромной квартире и там уже откуда-то взялись его друзья, причем ни одного я не знала :) Тем не менее, никого не стесняясь, я валю его на кровать, начинаю целовать и прочее. И мне в тот момент было так хорошо!) В общем, круто.

Раз уж залезла - было бы неплохо осветить последние события в жизни. Дико впадлу ходить на пары, не могу себя заставить никак, это так напрягает! Стоит лишь на 5 минут позже встать и начинается ной: "ооой, ну все, я уже не успею, пойду лучше про собак почитаю".. хотя раньше я б не задумываясь начала бегом собираться и успела бы 10 раз. Так и сейчас - выходить в 13.20, но зная, что надо еще умыться и выйти в магазин - уже никуда и не пойду. Правда осталась только физра на сегодня, а у меня живот болит. Да и кумарит эта физра. Вчера я такая злая была. Жуть. Зато... блин, тетя Рая пришла, теперь я и не помню, о чем писала "зато...". :) Ну, пофиг. Еще в Турцию меня не взяла, так-то. Видать, лицом не вышла :) Зато уже выбрали кольцо наконец-то! Главное, чтоб не увели до того, как соберемся его покупать. С платьем борода вообще, брр. Даже и думать пока не хочется о нем. А, вот, вспомнила, что зато. Сегодня уже 9 месяцев, как мы с Андрюшей ладим друг с другом :) И это очень мило. Так время быстро идет, с ума сойти.

Переживаю перед 15-м. Во-первых, у нас дебильный чемпионат по стэп-аэробике, а во-вторых, ...ууу... :) Стараюсь сейчас об этом не думать, но чую, что ближе к делу нервы будут на пределе :) Хочется уже в люди, а то я вообще забила на все, ни с кем не вижусь, выгляжу как попало, носить нечего, не крашусь, давно уже пора подстричься. Такое именно олицетворение абсолюнтого пофига.

Часто уже думаю о совместной жизни, планирую, переживаю. Несмотря на то, что страхи все еще остались, но их уже намного меньше. Хотя иногда все равно грустно подумать о том, что кроме него уже никого не будет. И даже глазки не построишь! ) Вообще захотелоь уже в большую компанию, где куча всяких стимулов для себя..

Таня, привет) предлагаю встретиться как-то, обсудить всякие женские штучки и вообще )

@музыка: хрень какая-то)

@настроение: очень весеннее

@темы: брэ, общее положение вещей, сны

22:55 

Новый год

Господи, никогда решение о проведении этого праздника не давалось легко и не проходило бесследно. Иногда становится безумно жаль, что у нас нет традиции в стиле того, что Последний День Года - вовсе не праздник, а тяжелый день, когда желательно максимально разделаться с долгами. Считается, будто дико праздник, как встретишь - так и проведешь. И даже если не хочется верить в силу НГ, все равно поддаешься воздействию.

В этом году А. хочет, естественно, чтоб я НГ встречала с ним и его семьей в деревенском захолустье. Но я с трудом себе представляю, как это все будет в позитивном ключе. Передо мной картины исключительно трагического и унылого содержания: встретить НГ втроем, с папой А, поесть салатов, выпить шампанского и втычить в 4 канала на телеке; а потом, через пару часов, пойти к дяде и сестрам А., чинно себя там вести, улыбаться, слушать бытовые обсуждения каких-то тем, опять-таки, втычить в телек, обсуждая организацию и проведение Голубого огонька... Перспектива не из лучших, но А. ноет, что хочет, чтоб я была рядом. А я не хочу. Я хочу шумный НГ, веселый, с Вирус и просто приятными веселыми людьми. Или даже не обязательно! Но главное с теми, кто воспринимает меня первично, просто как человека, м.б. временами интересного, а не вторично, как девушку близкого родственника. Неприятное в том, что вероятность такого НГ мала - компании цельной у меня нет, я сейчас ни с кем не общаюсь, так что вряд ли кто-то куда-то будет приглашать. В итоге, если не поеду с А. в село и не будет толковой компании, то все закончится тем, что буду с мамой и папой встречать НГ, а в 2 часа лягу спать.

Честно, я не знаю, что делать. И я в таком отчаянии, сегодня после разговора с А. об этом сдерживала слезы в метро. Что тут скажешь - я идиот. :(

Одно только радует за сегодня: хорошо попели. а вчера нас впервые похвалила Ева на репетиции. только все это мелочи...

@музыка: радио

@настроение: despair

@темы: новый год

00:08 

глупые заголовки

всегда в жизни хочется каких-то перемен, но когда происходят даже самые маленькие, то все сразу наперекосяк. отлично съездила в Киев, а весь день сегодня - не то. настроение не то, мысли не те, чувства не те.. все так напрягает. еще этот универ, долги. я не справляюсь с этим. часто утешаю себя, что "завтра разгребу" завалы и ничего не делаю в итоге. по каждому пункту что-то недоделываю, расчитваю а авось, и все в итоге лишь бы как. столько желаний, и минимум усилий. еще эти глупые-глупые мысли. и папа со своим чертовым чаем. как-то все неправильно. непонятно к чему стремлюсь. обижаюсь по глупостям, жду, что со мной будут носиться, как с маленькой. рисую себе в воображении глупые картинки, которых никогда не будет, и живу этим. метаюсь от одного желания к другому, от одной мысли к другой, переливая из пустого в порожнее. глупая.

@музыка: Никому

@темы: глупая, я

17:46 

Киев 2009.11.21-22

Вот, собственно и завершилась поездка в Киев, которая оставила много впечатлений и поводов для размышлений. Суббота выдалась на удивление приятной и романтичной. Я настолько прониклась каким-то волшебством нашей поездки, что весь день вела себя как ребенок и с огромными глазами смотрела на все, то и дело восклицая "ухтыыы", "как красиво", "вау, а что это?" и т.д. А.А. светился от радости, заряжаясь моей энергией. Правда, к вечеру я уже устала и мы чуть было не погрызлись, в итоге он просто был немного зол на меня. В воскресенье планировали встать в 7 утра, чтоб опять пойти в Лавру и в музей ВОВ, но, собственно, А. дал понять, что он ни туда, ни туда идти не хочет, а хочет пройтись по центру, просто погулять по улочкам и т.д. Конечно, я не смогла противиться его желанию, учитывая, что он был немного зол и расстроен. Но как-то утром уже было не так все феерично, как в субботу, ибо я проснулась уже немного уставшая, но погуляли хорошо. Правда к концу дня я уже так устала, что даже как-то не особо проникалась архитектурой и прочими интересными моментами Киева.
Еще в воскресенье были в гостях у подруг А. со времен универа. Весело, интересно, живо. Все три - журналистки, показывали интересные штуки типа ручки со встроенной видео-камерой и USB там же.

Концерт - это вообще отдельный разговор. Общее впечатление я уже высказала у себя же в жж. Но повториться о том, что мне очень понравилось, не будет лишним. За полтора дня пребывания в Киеве я уже настолько четко настроилась на предстоящий концерт, что он пошел на все 90%. А вот Олежка лучше бы вообще не приезжал, столько суеты вокруг него. Глупо так все получилось, раз уж даже Таня разозлилась. Да и мне самой неспокойно, потому что мысли ведь такие же, как после концерта в Жаре, только в разы сильнее и отчетливее. Как-то туго было сегодня по этому поводу. И лично меня расстраивает не тот факт, что я фактически не могу ничего, скажем, мутить, а то, что меня это вообще беспокоит! Вот что обидно. Я-то была уверена, что с А. мне внешний мир будет побоку, а нет. Да и тем более он так привлекает своей стремностью и непрохавываемостью! Ниче, попустит, правда, чуть позже, чем после жары. Так что до завтра буду здоров.

Но сегодня было туго не только из-за него, а вообще как-то депрессивно после Киева было вернуться в Харьков. Сегодня 2 часа гуляла по центру, идя от Пушкинской до дома, пыталась высмотреть что-то красивое у нас в городе, что действительно может заслуживать внимания, но этого так мало - крупицы! И так грустно сразу. Я люблю Харьков, мне тут нравится, я чувствую здесь себя комфортно, но так обидно, что в Харькове нечем удивить приезжих. Зато соборы красивые. Только все вокруг засрано и заброшено.

День стремный, в общем.

@музыка: АД - Никому

@настроение: Меланхолия

@темы: харьков, олежка, не очень, киев

00:58 

концерт

короче, дико. мне как-то совсем не понравилось, ничего из музыки не заинтересовало, кроме ФВ. атмосфера жуткая. столько непонятных мыслей, причем, что характерно - абсолютно ненужных и вносящих деструктив. ассоциативно напоминает маленького демона, который сидит на плече и нашептывает всякую чушь. зато я отчетливо поняла, как мне чужды все эти концерты с точки зрения тусы.

вообще, я переживала, как отреагирую на брэ, ведь давно не видела уже - больше 3 месяцев, но, блин, как я ни пыталась вызвать в себе какие-то чувства, ничего не получилось, как бы долго я на него не смотрела и не вспоминала всякие милые моменты :))) это все уже в прошлом.

а сейчас у меня Андрюша, и мне иногда так сильно не хватает его, прям срывайся и едь на пролет. бывает, посмотришь в его бездонные голубые глаза и так и хочется там остаться. мне с ним спокойно, как будто за каменной стеной. причем стена вовсе не глухая, за которой ты будто отрезан от мира. он надежный и очень нежный со мной. хочется ради него меняться :)

2,3,4-40

23:24 

снова сны преследуют

фу, мне сегодня приснился противнейший сон! правда, аж хотелось бы, чтоб на месте 1-го лица, от которого я наблюдала, была не я.
:-\

@темы: сны

12:57 

пропускаю пары - появляется возможность немного осветить события моей жизни :)

мне приснился какой-то отличный сон! я абсолютно не помню о чем, но там точно был неформат и тот факт, что я очень хорошо с ними дружу. Конкретно помню только Толика. причем, это была какая-то встреча у меня дома 8) по ощущениям - сон на пятерочку!

вчера было классное занятие по Турции, обсуждали стрессовые ситуации и одно из заданий состояло в том, чтобы написать вещи, которые доставляют удовольствие. и я сделала вывод, что мне практически все, что я делаю, доставляет удовольствие. включая посещение академии, вечернюю усталость, общение с хорошими и чашку чая с медом вечером. и так приятно стало на душе, что я живу не по принципу "делаю то, что нравится", а "нравится то, что делаю".

вчера в метро встретила Семена, а позавчера на эскалаторе увидела Брэ. что странно, но сердце у меня ухнуло и начало биться примерно так же, как когда-то было в подобной ситуации, правда тогда мы были в ссоре, что ли. в общем, что-то непонятное.

с А. какие-то неполадки :( меня это очень расстраивает и выводит из равновесия. сегодня не пойду на пары даже, чтоб сходить на его спектакль. а то он сегодня уезжает, а мы как-то непонятно ведем себя. а в среду обсуждали то, сколько у нас будет детей и животных. 8-|

правда была Таня, что ниче особенно сюда и не напишешь, когда все более-менее нормально. редкие высеры, а толком написать нечего, ибо не хочется повторяться.
а! вот что смешно. в последнее время, думая о Швеции, у меня уже начинается период бредней, типа того, чтоб у меня там вела рунхильд какой-нибудь факультатив по микробиологии %-), а потом познакомила со своей семьей и кучей кучерявых деток ))) Норвегия все-таки там недалеко :) Зато от таких мыслей такой позитив)) И люди оборачиваются, потому что уверенно иду с улыбкой на 32)

@настроение: ниче)

@темы: Андрюша, будни

00:18 

what's the matter with you?

Очень лень писать тут что-то, потому что последнее время мое единственное желание - это спать, спать и еще раз спать. Я дичайше устаю в академии, потому что перед тем, как идти на пары, мне приходится ежедневно бегать по работе, а по факту получается занятость с 9 утра до 9 вечера. В итоге не остается никаких вообще сил на какую-то домашнюю работу, это угнетает :( Зато настроение у меня хорошее, и от усталости нет никаких лишних мыслей :)

Столько планов, безумно много. Хочу в Швецию, и чтоб с Турцией все получилось. Но для этого еще надо постараться :) Как минимум хорошо учиться, ведь в ту же Швецию берут отличников, как я поняла. Да и в общем, хочется как-то развиваться! Даже, я бы сказала, совершенствоваться. Во всем. Даже в отношениях с А., потому что он так дорожит нашими отношениями, так что мне остается только улучшать их и всячески стараться для того, чтобы он получал больше и больше удовольствия от совместного времяпровождения.

Настроение мое в данный момент еще и полностью подходит под Oasis. Не знаю, чем это объясняется, но я сейчас такая добродушная и любвеобильная. Такая, какой бываю часто. Пусть устала, пусть не хочется говорить, но именно сейчас я была бы готова помочь кому-то, сделать что-то доброе и просто - быть милой.

Недавно наткнулась в академии на очень милого и улыбчивого парнишу с 4го курса, Сашу. Приглянулся он мне, но я заметила в себе резкую перемену - если раньше все так называемые бубочки ассоциировались у меня с какими-то более близкими отношениями, то сейчас таких мыслей вовсе нет, просто я бы хотела с ним общаться, вообще пересекаться где-то. Как-то, последнее время, я вообще не думаю о каких-то иных отношениях, кроме как с А. И если в отношении брэ для меня летом было нормально поступить так, как я поступила, то сейчас я четко осознаю, что с А. такого я сделать не смогу и себе не позволю.

Невольно стала наблюдать за нашей Сашей. Наверное, из всей подозрительной компании нашего курса, она нравится мне больше всего, открытый и приятный всем человек, милая внешне, такая разумно наивная... Не знаю, я бы хотела общаться с ней ближе, потому что действительно она мне интересна как человек. Накидала ей только что песен Оазис, надеюсь, понравится :) Правда, помимо того, что она всегда на людях светится и излучает тепло, у меня создается впечатление, что уже где-то полгода у нее не ладится что-то в личном плане, и мне немного обидно за нее, потому что она достойна хорошего жизненного спутника. Надеюсь, все у нее наладится в скором времени :)

Сегодня еще писала Женьке. Оказалось, уже она помолвлена с Димкой. Но что самое интересное было - на вопрос о том, как все произошло, она честно мне ответила, что пока не хочет рассказывать, а хочет, чтоб это побыло с ней. С одной стороны и хочется ведь знать, но с другой - только радость от того, что ее впечатления настолько сильны, что она так бережет их... Хотя бы пока :)

Про Пашу практически не вспоминаю, иногда только мысли закрадываются, но это бывает лишь в тех случаях, когда я недостаточно устала или нечего делать :) А так - ничего серьезного. Думаю, у него щас все отлично, точнее так, как и было раньше :) Но, по сути, это уже не имеет никакого значения :) Слава Богу, что я переболела этим уже. :)

С памятью плохо, я уже стала себе везде клеить желтые бумажки с пометками и напоминаниями :) А еще заметила за собой, что мне это нравится. Какая-то суета и куча всяких вопросов, которые требуют решения!

Хочется что-то менять, точнее не совсем менять, а обновлять! Такое окрыленное вообще состояние.
А еще - мне нравится петь, нравится предмет, когда я понимаю, нравится преуспевать, нравится нравиться!

@музыка: oasis

@настроение: inspired

@темы: мысли

22:13 

нахуй

из друзей вконтакте - нахуй.
из жж - нахуй.
телефон - нахуй.
фотки - нахуй.
логи - нахуй.
переданные файлы - нахуй.

вот так
я молодец?

01:23 

наша песня хороша

Вот. Опять. Хотя я сама хотела видеть его, но я не ожидала, что все будет настлько запущенно. При виде его у меня все наизнанку вывернулось, сердце сжалось в маленькое непонятно что, язык онемел... До сих пор прихожу в себя. И хотя внешне я шутила, улыбалась, несла какую-то чушь, то внутри мне хотелось заткнуться и слушать то, как он говорит. Или банально наслаждаться его запахом, когда он лазал в моем телефоне, а я пододвинулась к нему, чтоб тоже видеть, что происходит. Запах свежести.
Причем, ничего абсолютно не произошло. Он ничего не сказал такого, ничего не сделал. Вел себя как обычно, но для меня и это уже послужило поводом к тому, чтобы все-все меня беспокоящее внов нагрянуло.
Я хочу говорить с ним, обсуждать что-то, видеть его, слышать, ощущать, наслаждаться им!
Не знаю, как можно трактовать его. Его шепотом произнесенное "пока" или то, что он слишком ревностно отреагировал на руку Тараса у меня на талии при прощании, или то, что он никак не комментировал миллион смс с содержанием о нем, или то, что он даже не стал стебаться над кучей смсок от брэ с текстом из серии лав ю, скучаю, жду, солнце, любимая и прочее.
Я уже не знаю, что и думать. Причем, раньше, боль была какая-то острая, пронзающая, а седня тупая, как ненаточенный нож, которым пытаются проткнуть что-то, но напостой неудачно. При виде желтого прямоугольничка в трее сердце замирает, а в итоге это оказывается кто угодно, но только не он. при виде Сообщения (1) вконтакте пишет кто угодно, но только не он! при виде нового сообщения на стене.. пишет кто угодно, но не он, не он!!
Я не могу думать ни о чем, не могу ничего делать, только пялиться снова в его страницу, болезненно смотреть на очередное ему сообщение от инны.
Придумываю себе черт знает что, надеюсь, что его статус и, судя по всему, плохое настроение хоть как-то связано со мной...
Господи, столько ведь всего происходит, о чем было бы приятно вспомнить во время перечитывания записей, а я могу писать только про него, черт возьми!!!

Даже не буду винить себя, все равно этот срыв все равно произошел. Не получилось бы так просто успокоиться из-за того, что уже больше года терзает.
Хорошо, что это не жж и никто не будет ссать по поводу депрессивных постов и прочей хуйни.

п.с. когда вписывала музыку, то поняла, что блик как наркотик. привыкание вызвал уже давно, но видимо сегодня мне понадобилась новая доза.

@музыка: my heroine

@настроение: дичайшее говно

@темы: блик, говно

00:47 

экспрессия

ухх.. два дня дичайшие были. вообще, как-то трудно щас все писать это. но событий куча. выезд актива, впечатление от которого ухудшалось с приближением к завершению, туса у ортика, из которой меня радует только присутствие там вирус, а обо всем я вообще жалею дичайше, т.к. время убито в жопу, тупой сон, содержание которого будоражит до сих пор, мысль о том, что я впервые за долго время уже проснулась в плохом настроении, вся эта эпопея с Юлькой, предстоящий в среду экзамен и написание статьи. реально жуть. надо бы пересилить себя и хоть немного запечатлеть эти события в памяти чудоблога, но как-то вообще не хочется. так лень.

немного обо сне. метро, обычная станция, много народу, все заняты своим делом. однако одна особенность - рельсы на уровне пола, а не в углублении. слышно, что поезд вот-вот будет. в какой-то момент, человек 10 синхронно подходят к рельсам и становятся на них. после чего поезд их всех сбивает, причем я вижу в подробностях, как ломаются трупы и хрустят кости. крови почти нет. но что самое ужасное - люди вокруг продолжают заниматься своими делами! никто не удивлен, не шокирован, не испуган. просто заходят в вагоны и едут, куда им надо. я ж в шоке стою. далее подходит следующий поезд, я уже планирую загружаться, как вижу, что какая-то группа людей по своему желанию застреливает других. причем вместо крови у них кефир! и опять никто не реагирует! когда подошел третий состав уже, я таки решаюсь зайти в вагон, поехать, а там - все в этом кефире: сиденья, пол, двери, окна - все! но опять-таки, никто не обращает внимания. народ спокойно садится, ерзает в этой жиже и едет дальше. вот такой капец. проснулась дико подавленная и унылая.

блика не было. когда ехала в метро к вирус на маршала жукова, сдерживала слезы, разочарование и отчаяние. весь субботний вечер прошел под эгидой мандража от предстоящей встречи. и что в итоге...

когда Юлька в туалете рыдала в моих объятиях, а я пыталась ее успокоить, мне стало понятно, что действительно во многом я ее понимаю. потому что многие вещи, которые она говорила о себе, я могу смело примерить на себя и подойдет на 100%. пусть не в таком объеме и не с таким драматизмом, но суть, скелет, костяк - один в один. да, масштабы не те. но, святые угодники ©, это оно.

и как она подметила, можно бесконечно долго накручивать себя и внушать многое, но, как бы там ни было, он никогда ничего не сделал ради того, чтоб стало чуточку легче.. и не сделает. когда ты что-то понимаешь у себя в голове, это одно, можно отмахнуться, не думать об этом, но когда твои мысли озвучивает кто-то другой - это уже приговор. :(

где взять силы на все??

@музыка: тишина

@настроение: апатичное

@темы: блик, сон, юлька

01:47 

запах

дико люблю, когда от мужчины приятно пахнет, а не нестиранной неделю потной футболкой. пахну сейчас как андрюша. мне так нравится. приятно провели сегодня время. он даже был немного более активен, чем обычно. ну, неудивительно - две недели не имел возможности удовлетворить все свои потребности. даже несмотря на то, что кублились мы с ним под мозергаш)))) именно из-за этого мне безумно понравилось!!
сегодня вообще отлично провели время. много разговарили, обсуждали что-то. даже когда в метро ехали полчаса от пролета до хг, что-то обсуждали. походы, экскурсии. а до этого кушали вдвоем, вместе готовили, а я потом мыла посуду. а он раз в 10 минут подходил ко мне, обнимал, целовал в шею и радовался тому, какая я у него хозяюшка.
хочет познакомить меня со своим отцом. звал в начале октября к нему. это уже настораживает, хотя он уже не первый раз заикается об этом.
довольно насыщенный день, но вроде все хорошо. в этом году никто не пригласил меня на слет отличников, потому что я до сих пор не закрыла сессию :) умора. надо завтра подойти к преподше и узнать, когда хоть ей можно сдать. блин. надо поскорее с этим разделаться и уже вкушать прелести учебы на втором курсе!

Татьяна, не смей хандрить! Я жажду твоего внимания и не позволю тебе поедать себя изнутри. Ви нид ю. Я, к сожалению, не знаю, чем _реально_ тебе помочь, но хочу просто отхватить чуточку твоего свободного времени, незабвенная) А твоя сегодняшняя смска - это вообще безумно круто и приятно :) Только ты могла такое написать мне!! ) =*

@музыка: mozergush

@настроение: нормальное)

@темы: андрюша, нуа, татьяна

НИКОГДА И НИКОМУ

главная