Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:10 

блин, шо-то все опять повторяется) пропустила седня 2 пары. ааррррр
не хочу пропускать!
но толку идти на англ нет, когда не выполнено дз. тут не прокатывает как в школе - на переменке почитал, 12 получил.
но все равно кумарит пропускать!
хотя я выспалась

@музыка: saosin - you never noticed me

@настроение: потребительское

@темы: нуа, пары

01:17 

додумалось

намного было бы легче, если бы было общение. пустая болтовня настолько отвлекает! никого не виню в том, что есть свои дела, это личное право каждого, но просто помечаю для себя - общения мне не хватает. разговоров ни о чем, непонятных приколов и стеба. просто, чтоб отвлечься и разрядить обстановку. видимо, не могу заинтересовать чем-то

@музыка: my heroine

@настроение: гавно

@темы: общение

00:27 

немного начала

Вот, сегодня первый день в академии после болезни. Конечно, это способствует выздоровлению, в особенности ментальному)) Правда, только на тот период времени, когда находишься непосредственно в академии. Вот именно те часы, проведенные на парах, в заботах и переписываниях, в решениях задач и стонах о том, что "ничивонепонятноповторитеповторите!!", помогают и РЕАЛЬНО отвлекают. Но стоит вернуться домой, где все также уныло как было по уходу, и сразу грузит опять. Контакт, стены, статусы - все это нагибает ниже и ниже. Причем, дома же имеется куча работы, связанной с тем же институтом и учебой в целом, но атмосфера не та. Когда две недели провел в говне, сидя у компа, то уже не получается так просто что-то делать.

Конечно, не могу похвастаться тем, что я делаю все, абсолютно все возможное и все, что в моих силах. Я не делаю почти ничего. Все равно, несмотря ни на что, есть еще тот маааленький процент надежды, из-за которой мне не хочется абсолютно выкидывать его из головы. Вплоть до удаления из друзей отовсюду - аська, контакт, жж. Сама питаю себя иллюзиями, подкрепляя их ежедневными "рейдами" в поисках крупинок информации и сведений. Хотя уже столько всего просто кричит в пользу того, что пора выкидывать его из головы.

Черт, но ведь хочется верить, что каждая грустная и печальная история имеет свой столь близкий сердцу хэппи энд. Потому что перерезать сейчас всякие связи будет означать прекратить всякое общение вообще! Не знаю, не могу смириться с этим. Не представляю, как пусто будет без мыслей о нем, без воспоминаний, без разговоров. А ведь до чего доходит паранойя, что каждый вздох и символ не остаются незамеченными, если они хоть каким-либо образом доступны.

Господи, пишу щас всю эту ахинею, а думаю непонятно о чем. Как бы сложилось все, заговори я с ним об отношениях и вообще тогда, в апреле, когда единственный раз мы были вдвоем и он был готов к серьезному разговору. А ведь порывалась!! Но так и не смогла. не подобрала нужных слов. не выбрала интонацию, с которой можно было бы это преподать. Да или что там! Как повернулось бы все, забей я на брэ и добейся его особого внимания и отношения. Столько упущенных возможностей!

Блин, все эти мысли - как жвачка. Уже черт знает сколько времени жую одно и то же! ОДНО И ТО ЖЕ!!! Хоть мне и болезненно не хочется расставаться со всем этим, я безумно жду того времени, когда я буду перечитывать эти записи и воспринимать их с иронией, как сейчас вспоминаю свою страсть к Диме. Ведь такое время обязательно будет. Только я не хочу, чтобы это затянулось. Итак год уже непонятно на что потраченных нервов.

Господи, помоги мне

@музыка: portals of light

@настроение: no comment

@темы: чушь

01:03 

надо как-то ограждать себя.
удалила из закладок
поставила на невидящий
мало
но
будто первые шаги
не знаю, будет ли толк
как-то совсем
херово

@музыка: massive attack

@настроение: ...

22:18 

Иван Денисович написал
20 сентября 2009 в 20:55
Инне привет)

бля

@настроение: гавно

14:06 

сон

блин, утром приснился сон, будто я приехала на дачу, мокрая от дождя, уставшая, а меня там никто не ждет и видеть не хочет. моя комната уже служит для других целей, вещей нет, даже тапочек для меня нет. такое подавленное состояние потом. как у Вишневского - семьи моряков привыкли к жизни, где нет их мужей/сыновей, которые уходят в плавание на полгода. привыкли, может, чуточку скучать за ними, посылать посылки, открытки, но не видеть их у себя дома, где уже привычна большая пустая комната, а не храп на второй половине кровати. так и у меня было такое ощущение. брр, в общем. но, хорошо, что я проснулась и начала новый день. с его середины, правда :)))

@музыка: пока ничего

@настроение: неплохое)

@темы: мысли, сон

16:44 

тупо

как тупо наверное это смотрится, когда мысли человека заняты кем-то, а ты долбешь со своей инициативой то песней на стене, то какими-то тупыми комментариями в жж. как идиот, ждешь какой-то реакции, а в реале это все просто дичайше смешно выглядит со стороны. потому что того же самого, а может, и чего-то поменьше, он ждет от нее.

хватит надеяться, тупица!!!

@музыка: sleepless

@настроение: гавно

@темы: блик

12:32 

сон и размышления о сексе

ну вот, дожились. настал тот день, когда мне приснилось, что я спала с Пашей. причем, так тупо - куда-то мы поехали, может, на концерт и там точно был сережа из НФ, который на утро что-то обсуждал с пашей, а спали мы вообще в троем: я, паша и брэ. но брэ ничего не знаметил и не знал, т.к. отрубился и просто крепко спал. а в это время мы целенаправленно познвали друг друга. и вовсе я не проснулась какой-то счастливой и одухотворенной, как раньше бывало, если мне снились сны про секс. помню только, что утром, лежа на кровати, укрываясь одеялом, когда все уже проснулись, старалась беспалевно натянуть на себя трусы. жуткое впечатление, короче. :( вовсе мне не понравилось. а еще говорят, что с четверга на пятницу снятся вещие сны. и уже второй раз подряд в эту ночь мне снится Паша. в общем, не знаю, что и думать теперь. Еще и к чему брэ во сне?? Типа он везде будет меня преследовать..

а еще перед сном вспоминала свою поездку в Сочи и не могла все-таки понять свои чувства. ведь по идее, спать с парнем, которого ты знаешь 3 дня это слишком уж "легкодоступно". но почему-то я отношусь к этому нормально. должно ли это пугать? является ли это признаком недостаточной моей моральности? не знаю, что и думать. потому что сама не вижу в этом ничего ужасного. одно, из-за чего я расстраиваюсь по поводу Сочи - надо было чуть дольше подраконить его. но, черт возьми, мне же самой хотелось. хотя, конечно, вряд ли я захочу еще раз, даже если встречу его через год там же, потому что ничего, похожего на удовольствие, не оказалось неподалеку. просто меня порадовало и потешило, что он повелся, а больше и ничего не было.

вообще, как-то мне не везет с партнерами. хотя у меня их пока не так-то много было, но даже, казалось бы, Андрюша - невероятно сильный, энергичный, порядком возбуждающий - все равно порой не добивается даже того, чтоб я устала. и получается, что он выдыхается, а во мне еще бурлит энергия и льется через край. глупо как-то выходит. :(

но меня радует, что у меня, как говорится, аппетит приходит во время еды. тупо мне не хочется. я отлично себя чувствую день, неделю, месяц, полгода без секса и вовсе не страдаю. но непосредственно в процесе мне хочется все больше и больше, и больше! и не каждый способен выдержать такой бег с препятствиями.

а вот ты, Тань, что думаешь по поводу размышлений про Сочи?

@музыка: no music

@настроение: трудно определить. тупое.

@темы: блик, воспоминания, секс, сон

00:39 

обида и злость в одном флаконе

господи, до чего ж обидно, а! неужели я была таким плохим собеседником, что он предпочел мне ее? ведь сейчас в нашем общении уже нет херни, тупой ревности, претензий, выяснений отношений и прочих неприятностей!! самая оптимальная атмосфера для приятной беседы. спорят, блин, кто выиграет матч футбольный. чертовы футболисты!
так нет же. херушки (
мне обидно. тупо обидно. ну и злая я, конечно же.

@музыка: despised icon 2009

@настроение: злое

@темы: злость, брэ, обида

17:40 

a little better

вай, поубирала немного! как же меня вдохновляет этот процесс. как будто самоочищение :) хотя ВСЕГДА нереально трудно заставить себя оторвать задницу от компа и взять в руки пылесос. а сегодня я даже на балконе поубирала! и руками (РУКАМИ) и тряпкой вымыла там линолеум, а не автоматической шваброй. вот это я горжусь собой, дико.

как хорошо начинать день с того, что ты любишь. сегодня меня разбудила Вирус, а потом мы с ней вместе готовили рагу и смотрели Аватара. Это так чудно! я б так каждый день проводила, по-семейному :)

скоро должен прийти андрюша, проведать меня. жаль, не успела позвонить утром, чтоб он мне принес фильмы по истории. я что-то увлеклась темой войны. хочется на удивление как-то больше узнать об этом.
ах, буду перечитывать и офигевать потом от своей любознательности :)))))

@музыка: радио)

@настроение: хорошее) умиротворенное

@темы: фильмы, уборка

01:59 

мытье посуды

сей процесс очень активно способствует активности моего мозга. самые интересные идеи приходят во время борьбы с жиром и остатками еды. хотя, не всегда интересные, но всегда хочется думать, когда стоишь и раковины.

как я и обещала - вечер, а оно как-то грустно. хотя не так уныло, как обычно. хочется как-то разобраться с беспорядком в душе, в собственных мыслях и на полке, которая стоит рядом с письменным столом. как всегда, там слой пыли и навалена куча гавна.

посмотрела американскую историю икс. рада. но еще раз убедилась: я че-хол! об этом фильме Екатерина Викторовна базарила еще год назад, во время изучения курса истории. а я тока щас собрала себя в кучу и посмотрела. понравилось. никогда не понимала и не пойму, и не прийму для себя, как можно ненавидеть людей из-за того, на осуществление чего они НУ НИКАК не могли повлиять. это противно. и грустно. неужели это нельзя искоренить? :( старшие поколения винят современную молодежь в том, что мы не интересуемся историей, ходом ВОВ, подвигами героев и т.п., а лично мне просто очень неприятно и больно читать/смотреть/слушать/узнавать то, как это было. просто в моей голове не умещается это, как можно было желать смерти нациям!

зато улучшается состояние здоровья, уже не так сильно и часто закладывает нос. надеюсь, что в понедельник уже смогу пойти на пары. хочу стабильности!!

да и буду меньше морочить себе голову из-за паши. господи, как же я хочу, чтоб он нашел себе девушку, ту, которая будет способна терпеть его, причем для нее это не будет наказанием, а совсем наоборот! чтоб прошла его непонятно чем обоснованная депрессия, чтоб он мог просто радоваться тому, что он просыпается утром, а ему есть о ком подумать что-то _приятное_. тогда и мне (по истечении какого-то времени) будет легче.

андрюша такой заботливый. расстроился из-за того, что я не иду в поход. но виду не подает. относительно наших отношений: мне хорошо только рядом с ним, тогда я хоть не думаю ни о чем, кроме него. но когда он не со мной - не настолько он занимает мои мысли, чтоб заполнять собой все свободное пространство. грустно.

черт, какую сферу не возьми - везде присутствует эпитет "грустно"

@музыка: school of emotional engineering

@настроение: грустное

@темы: грусть, желание стабильности, мысли

17:28 

сон всему голова

все-таки наутро всегда лучше и попускает. это факт :) запомню этот день надолго - полдня моталась по больницам и врачам, познавая таинства нашей бесплатной (чисто формально) медицины. еле добилась получения справки от дичайшего терапевта. надеюсь, больше не понадобится к ней идти. вообще настроение спокойное. правда - еще не вечер :) хочу уже в академию, хотя сегодня там была, не испытав особой радости. но чем больше пропускаю, тем хуже. вчера перед сном была какая-то мысль, но уже не помню.
думаю, что бы читать сейчас.

@музыка: ok go

@настроение: спокойное :)

@темы: больницы и врачи, мысли, справки

01:06 

Скромный и красивый учитель истории

господи. с тех пор как в байдарочном походе я познакомилась и сразу же начала встречаться с университетстким преподом, я ни разу нигде не упомянула об этом в своих материально заверенных воспоминаниях. на бумаге, короче. ну если не считать того списка, куда я записываю тех, с кем спала. а он там третий. и дата чудная - 1 июля, часов 5 утра. все это очень глупо. не знаю, зачем эти отношения. с ним хорошо, с ним я чувствую себя намного комфортнее в том плане, что "твою мать! тобой,старушка, заинтересовался ОПЫТНЫЙ мужчина!". это приятно. но.. я не уверена. вернее уверена, что вовсе не люблю его. а он... человек, у которого не было отношений уже больше 3 лет, готов носить меня на руках, целовать любое место, где у меня болит или только собирается болеть, покупать мне цветы, говорить о том, какой у меня красивый цвет глаз. все это нечестно. нечестно по отношению к нему. черт возьми, у него написано на лице, что через полгода удачных и абсолютно спокойных отношений он предложит мне руку и сердце, а позже с радостью станет отцом двух чудных детишек. а я. не хочу этого пока. хочу хоть немного насладиться прекрасными отношениями. ведь никогда у меня не было романтики с брэ. он слишком мал для отношений того уровня, какого хочу я. несмотря на то, что я определенно любила я, несмотря на то, что мы много хорошего пережили вместе. а я хочу другого. но и не хочу отказываться от того комфорта, который есть с Андрюшей. это подло? подло. но.. я не скрываю этого.

нередко я повторяю себе, что я действительно скользкий и не очень приятный человек, дико эгоистичный в плане отношений. и даже сейчас, в период жуткого обострения моих чувств и переживаний к блику, я вовсе не думаю об андрюше, а к тому же, увидев, как какая-то дура пишет на стене брэ о том, что его стена, да и все остальное - ее, меня не только уколы ревности мучают, но и желание отбить у него вообще всякий к ней интерес. это так эгоистично. только слова не помогут. да, значит я эгоистка. глупая и влюбленная. эгоистка, которой очень больно признавать поражение, особенно если это касается того, с чем был связан последний год жизни. пусть парень был не идеальным, но как спокойно смотреть на то, что он буквально сразу же спокойно все это пережил и мило воркует с другой девушкой!!! не мое это. не мое. а отпустить так просто - не могу.

господи, поскорее бы в универ. забить голову учебой и не так часто думать о том, чего у меня уже нет и о том, кого у меня никогда не будет.

наверное, я все же люблю его.

@музыка: muse

@настроение: злая

@темы: блик, брэ, эгоизм, ярость

23:56 

Эволюция, черт возьми. еще "вчера" я вела дневник в своем ненаглядном блокноте, а сегодня пользуюсь услугами чудо-интернета. все благодаря Татьяне. не знаю, буду ли писать сюда. но надеюсь на это. странно, конечно. все равно какой-то страх быть прочтенным именно тем человеком, о ком тут будет 80% записей.
Все так странно. Каждый день проходит в ожидании какой-то мелочи, которую я смогу выудить из общения с бликом. Я так жажду каких-то изменений. Думаю об этом каждый день, не могу сконцентрироваться ни на чем, а просто жду, пока что-нибудь произойдет и надеюсь на это. быть может, я и правда люблю его. не хотелось бы. верю, что этот дневник принесет пользу, когда я буду перечитывать его через год. а пока - безутешные вздыхания и мечты о том, чтоб он хотя бы написать в аську. тупо, да. ну а что делать. я уже буквально живу тем, что крутится вокруг него. я боюсь сделать лишнее движение в сторону усиления нашего с ним общения, но при этом жду этого, как маны небесной.

будет ли когда-нибудь такая точка кипения, которая вынудит меня поговорить с ним и попытаться выяснить хоть что-то? вряд ли. я слишком боюсь потерять то, что есть. несмотря на то, что почти ничего нет. просто боюсь. и ничего не могу поделать с этим. мне будет очень тяжело жить с мыслью, что Я попыталась, а он поднял меня на смех и отморозился. и никакая мысль о том, что все может получиться не так плохо, как я это себе рисую, не прибавляет мне желания взять все в свои руки и руководить ситуацией. пусть он ничего не делает, но я все равно слишком бесхребетна рядом с ним.

а может, у меня не только страх быть прочитанной, но и страх того, что здесь я реально МОГУ быть честной с собой. да, опереденно это может быть немного непривычным. что-то мне подсказывает, что теперь буду частенько посещать сие заведение. не знаю.

@музыка: incubus

@настроение: не знаю, какое-то возбужденное

@темы: блик, мысли, первое, страх

НИКОГДА И НИКОМУ

главная