• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:58 

концерт

короче, дико. мне как-то совсем не понравилось, ничего из музыки не заинтересовало, кроме ФВ. атмосфера жуткая. столько непонятных мыслей, причем, что характерно - абсолютно ненужных и вносящих деструктив. ассоциативно напоминает маленького демона, который сидит на плече и нашептывает всякую чушь. зато я отчетливо поняла, как мне чужды все эти концерты с точки зрения тусы.

вообще, я переживала, как отреагирую на брэ, ведь давно не видела уже - больше 3 месяцев, но, блин, как я ни пыталась вызвать в себе какие-то чувства, ничего не получилось, как бы долго я на него не смотрела и не вспоминала всякие милые моменты :))) это все уже в прошлом.

а сейчас у меня Андрюша, и мне иногда так сильно не хватает его, прям срывайся и едь на пролет. бывает, посмотришь в его бездонные голубые глаза и так и хочется там остаться. мне с ним спокойно, как будто за каменной стеной. причем стена вовсе не глухая, за которой ты будто отрезан от мира. он надежный и очень нежный со мной. хочется ради него меняться :)

2,3,4-40

18:24 

очередное

купила билет в жару, а А. расстроился из-за того, что я не предложила ему пойти вместе со мной. тупо, конечно: ну и что он там будет делать, и уж тем более слушать? я постаралась это объяснить, а он только сильнее обиделся. а еще - вдвоем в Киев мы точно не поедем, он не хочет, да и жалуется, что денег лишних нет на такие мероприятия. теперь вообще не знаю, что делать мне, ибо денег на дорогу взять неоткуда, а поехать хочется, такое пропускать нельзя :( а времени осталось - чуть больше недели..

у меня из-за карантина началась хандра, я не могу взять себя в руки и начать что-то делать. у нас миллион заданий, а я ничего не делала, стабильно хожу только на физру... да и как-то не хочется особо в толпе проводить время, даже если толпа это 3 человека.

вообще, когда я заходила в квартиру и думала, что надо написать, было больше мыслей для изливания, а щас как-то и не знаю, по какому поводу я хотела высказаться.

последнее время мне снятся очень насыщенные сны, вот например сегодня снилась поездка в Спб; то, как я ела вишневое варенье в академии, заляпала им пол, а потом мыла кастрюлю, из которой ела; то, как у А. началась будто бы бессоница и ему учителя помогали оформить кабинет по фен-шую, чтоб спалось хорошо; просмотр телевизора вместе с А. и какой-то компанией, причем смотрели Фабрику, которую включила не я)

хорошо прошел вторник, по-семейному, и утро среды.

пс. 1д=40

@музыка: радио

@настроение: такое

@темы: жизнь

23:24 

снова сны преследуют

фу, мне сегодня приснился противнейший сон! правда, аж хотелось бы, чтоб на месте 1-го лица, от которого я наблюдала, была не я.
:-\

@темы: сны

12:57 

пропускаю пары - появляется возможность немного осветить события моей жизни :)

мне приснился какой-то отличный сон! я абсолютно не помню о чем, но там точно был неформат и тот факт, что я очень хорошо с ними дружу. Конкретно помню только Толика. причем, это была какая-то встреча у меня дома 8) по ощущениям - сон на пятерочку!

вчера было классное занятие по Турции, обсуждали стрессовые ситуации и одно из заданий состояло в том, чтобы написать вещи, которые доставляют удовольствие. и я сделала вывод, что мне практически все, что я делаю, доставляет удовольствие. включая посещение академии, вечернюю усталость, общение с хорошими и чашку чая с медом вечером. и так приятно стало на душе, что я живу не по принципу "делаю то, что нравится", а "нравится то, что делаю".

вчера в метро встретила Семена, а позавчера на эскалаторе увидела Брэ. что странно, но сердце у меня ухнуло и начало биться примерно так же, как когда-то было в подобной ситуации, правда тогда мы были в ссоре, что ли. в общем, что-то непонятное.

с А. какие-то неполадки :( меня это очень расстраивает и выводит из равновесия. сегодня не пойду на пары даже, чтоб сходить на его спектакль. а то он сегодня уезжает, а мы как-то непонятно ведем себя. а в среду обсуждали то, сколько у нас будет детей и животных. 8-|

правда была Таня, что ниче особенно сюда и не напишешь, когда все более-менее нормально. редкие высеры, а толком написать нечего, ибо не хочется повторяться.
а! вот что смешно. в последнее время, думая о Швеции, у меня уже начинается период бредней, типа того, чтоб у меня там вела рунхильд какой-нибудь факультатив по микробиологии %-), а потом познакомила со своей семьей и кучей кучерявых деток ))) Норвегия все-таки там недалеко :) Зато от таких мыслей такой позитив)) И люди оборачиваются, потому что уверенно иду с улыбкой на 32)

@настроение: ниче)

@темы: Андрюша, будни

10:39 

утро

сегодня меня разбудили так, как мне хотелось :_

@темы: Андрюша

00:18 

what's the matter with you?

Очень лень писать тут что-то, потому что последнее время мое единственное желание - это спать, спать и еще раз спать. Я дичайше устаю в академии, потому что перед тем, как идти на пары, мне приходится ежедневно бегать по работе, а по факту получается занятость с 9 утра до 9 вечера. В итоге не остается никаких вообще сил на какую-то домашнюю работу, это угнетает :( Зато настроение у меня хорошее, и от усталости нет никаких лишних мыслей :)

Столько планов, безумно много. Хочу в Швецию, и чтоб с Турцией все получилось. Но для этого еще надо постараться :) Как минимум хорошо учиться, ведь в ту же Швецию берут отличников, как я поняла. Да и в общем, хочется как-то развиваться! Даже, я бы сказала, совершенствоваться. Во всем. Даже в отношениях с А., потому что он так дорожит нашими отношениями, так что мне остается только улучшать их и всячески стараться для того, чтобы он получал больше и больше удовольствия от совместного времяпровождения.

Настроение мое в данный момент еще и полностью подходит под Oasis. Не знаю, чем это объясняется, но я сейчас такая добродушная и любвеобильная. Такая, какой бываю часто. Пусть устала, пусть не хочется говорить, но именно сейчас я была бы готова помочь кому-то, сделать что-то доброе и просто - быть милой.

Недавно наткнулась в академии на очень милого и улыбчивого парнишу с 4го курса, Сашу. Приглянулся он мне, но я заметила в себе резкую перемену - если раньше все так называемые бубочки ассоциировались у меня с какими-то более близкими отношениями, то сейчас таких мыслей вовсе нет, просто я бы хотела с ним общаться, вообще пересекаться где-то. Как-то, последнее время, я вообще не думаю о каких-то иных отношениях, кроме как с А. И если в отношении брэ для меня летом было нормально поступить так, как я поступила, то сейчас я четко осознаю, что с А. такого я сделать не смогу и себе не позволю.

Невольно стала наблюдать за нашей Сашей. Наверное, из всей подозрительной компании нашего курса, она нравится мне больше всего, открытый и приятный всем человек, милая внешне, такая разумно наивная... Не знаю, я бы хотела общаться с ней ближе, потому что действительно она мне интересна как человек. Накидала ей только что песен Оазис, надеюсь, понравится :) Правда, помимо того, что она всегда на людях светится и излучает тепло, у меня создается впечатление, что уже где-то полгода у нее не ладится что-то в личном плане, и мне немного обидно за нее, потому что она достойна хорошего жизненного спутника. Надеюсь, все у нее наладится в скором времени :)

Сегодня еще писала Женьке. Оказалось, уже она помолвлена с Димкой. Но что самое интересное было - на вопрос о том, как все произошло, она честно мне ответила, что пока не хочет рассказывать, а хочет, чтоб это побыло с ней. С одной стороны и хочется ведь знать, но с другой - только радость от того, что ее впечатления настолько сильны, что она так бережет их... Хотя бы пока :)

Про Пашу практически не вспоминаю, иногда только мысли закрадываются, но это бывает лишь в тех случаях, когда я недостаточно устала или нечего делать :) А так - ничего серьезного. Думаю, у него щас все отлично, точнее так, как и было раньше :) Но, по сути, это уже не имеет никакого значения :) Слава Богу, что я переболела этим уже. :)

С памятью плохо, я уже стала себе везде клеить желтые бумажки с пометками и напоминаниями :) А еще заметила за собой, что мне это нравится. Какая-то суета и куча всяких вопросов, которые требуют решения!

Хочется что-то менять, точнее не совсем менять, а обновлять! Такое окрыленное вообще состояние.
А еще - мне нравится петь, нравится предмет, когда я понимаю, нравится преуспевать, нравится нравиться!

@музыка: oasis

@настроение: inspired

@темы: мысли

10:40 

фу

блин, уже три ночи подряд снятся мерзкие сны! сегодняшний я уже правда забыла, но предыдущие >.<

@темы: сны

22:13 

нахуй

из друзей вконтакте - нахуй.
из жж - нахуй.
телефон - нахуй.
фотки - нахуй.
логи - нахуй.
переданные файлы - нахуй.

вот так
я молодец?

21:25 

спасибо, я сделала все, что было в моих силах.
нахуй.

02:06 

не знаю

по-моему, это финиш. никакой определенности, ничего. все это бессмысленно! никакого толку! не могу смириться с тем, что нужно выкидывать это из головы. как часть меня оторвать. кусок сердца на помойку. настолько дурно, что даже слез нет. ничего. только сижу и трясусь как дибил. и вовсе не от холода или жары. хотя, в каком-то смысле да. холод от него, а жар от меня. я тупо не представляю, что делать дальше. все свидетельствует о том, что надо забивать, а я не могу, не могу, не могу. не могу смириться с тем, что ему все равно. зачем, зачем тогда было все это год назад? неужели это было просто так, от нечего делать? скучно сидеть дома, дай позвоню Ленке, погуляю. неужели так все?? я ведь не могла придумать этого. это было! одно из ярчайших воспоминаний моей жизни.

It's so beautiful
it makes you wanna cry

неужели он совсем не понимает, что мне тяжело, тяжело без него? я же не требую многого, я нуждаюсь лишь в его минимальном внимании, в подтверждении тому, что он хотя бы помнит о моем существовании.
но ничего нет. ему все равно. вот и был у меня единственный повод услышать его голос - потому что кому-то надо было узнать!

если это опять безответная, зачем человеку в жизни приходятся одни и те же испытания? как-то глупо это получается. не вижу смысла. ведь так же было и в прошлый раз. слезы на почве каких-то мелких событий, слов, фраз, взглядов. а потом не выдержала и вывалила ему все, на что получила непомню какой ответ. типа "мне приятно конечно, но.. " и десять тысяч причин. непонятно чего. неужели и тут будет то же самое, если я таки скажу ему прямо, что я чувствую и как сильно нуждаюсь в нем??

вышел, просто так, ничего не сказав. спросив только "в таком случае зачем?". не знаю что думать

убеждала себя, что готова к худшему. но нифига. не готова. не могу его отпустить. даже с учетом того, что он не мой!
руки дрожат, спину ломит, все от напряжения. все из-за него.

мнение тани и виты о блике с каждым все ухудшается, а я не вижу ниче. будто пеленой покрыты глаза. вижу его таким, каким он был год назад. верю, что его злость и агрессивность это временное, верю, что он еще будет прежним... только, судя по всему, будет не в моей жизни

неужели я настолько неинтересна, что не могу занять небольшое пространство в его жизни??

пусть уже многие уверены в том, что я дебил, что до сих пор позволяю себе чувствовать все это
но я.. я не могу по-другому.

I can hardly breathe I need to feel you here with me!

@настроение: гавно

@темы: блик

19:25 

случаи сердечного приступа

звонит телефон.

-улё
-привет,Леночка
-привет
-это Блик


финал.
в итоге оказалось по делу

@темы: блик

14:37 

утро

Как же хорошо начинать день с Вирус, это вообще так заряжает :) Главное теперь полученную энергию направить в нужное русло :) Все-таки завтра чертов экзамен! Это задолбало уже - бегать пересдавать. Вообще щас шото универ напрягает, эта статья вообще вывела меня из равновесия, особенно своей ценой. Надо будет еще у Евы поинтересоваться, стоила ли овчинка выделки. Сегодня опять снился блик, причем именно так, как мне хотелось бы. Влюбленный и робкий. А только что Яна заявила и я даже в чем-то с ней согласна:

пришел, погадил, поунижал(это он так думает), и видно, что если и погадил бы в пятьмильйонов раз больше - ему все равно. дай волю - погадит

Блин, все говорят разное, я уже и не знаю, что думать! Надо как-то заканчивать с этим. Только писать все равно стремно, не представляю, как это будет выглядеть. Должен же быть какой-то оптимальный, неунизительный способ.

Что-то еще и Влад активизировался, жаждет встречи и общения. Интересно, с чего бы? Надеюсь, никакие старые чувства там не попросыпались. А Андрюша еще больше удивляет и пугает меня одновременно, так серьезно настроен, базарит что-то про свадьбу, говорит, что живет от встречи до встречи... В данном случае я чувствую себя мужиком, который встречается только из-за каких-то минимальных потребностей(хотя это далеко не так), а при первых намеках на серьезные отношения, начинает сбриваться. Он так только отталкивает меня, своими разговорчиками.

Сегодня с Вирус обсуждали всякий мерч, и мне так дико захотелось таки подарить Паше ту футболку, что мы собирались с Брэ ему на ДР дарить! Но нах.

@музыка: hot

@настроение: тупое

@темы: андрюша, блик

22:55 

нашла песню про себя :)

I want to lock you up in my closet, where no one's around
I want to put your hand in my pocket, because you're allowed
I want to drive you into the corner, and kiss you without a sound
I want to stay this way forever, I'll say it loud
Now you're in and you can't get out

You make me so hot
Make me wanna drop
You're so ridiculous
I can barely stop
I can hardly breathe
You make me wanna scream
You're so fabulous
You're so good to me Baby Baby
You're so good to me Baby Baby

I can make you feel all better, just take it in
And I can show you all the places, you've never been
And I can make you say everything, that you never said
And I will let you do anything, again and again
Now you're in and you can't get out

You make me so hot
Make me wanna drop
You're so ridiculous
I can barely stop
I can hardly breathe
You make me wanna scream
You're so fabulous
You're so good to me Baby Baby
You're so good to me Baby Baby

Kiss me gently
Always I know
Hold me, love me
Don't ever go

You make me so hot
Make me wanna drop
You're so ridiculous
I can barely stop
I can hardly breathe
You make me wanna scream
You're so fabulous
You're so good to me

@музыка: hot

@настроение: такое

@темы: блик

01:23 

наша песня хороша

Вот. Опять. Хотя я сама хотела видеть его, но я не ожидала, что все будет настлько запущенно. При виде его у меня все наизнанку вывернулось, сердце сжалось в маленькое непонятно что, язык онемел... До сих пор прихожу в себя. И хотя внешне я шутила, улыбалась, несла какую-то чушь, то внутри мне хотелось заткнуться и слушать то, как он говорит. Или банально наслаждаться его запахом, когда он лазал в моем телефоне, а я пододвинулась к нему, чтоб тоже видеть, что происходит. Запах свежести.
Причем, ничего абсолютно не произошло. Он ничего не сказал такого, ничего не сделал. Вел себя как обычно, но для меня и это уже послужило поводом к тому, чтобы все-все меня беспокоящее внов нагрянуло.
Я хочу говорить с ним, обсуждать что-то, видеть его, слышать, ощущать, наслаждаться им!
Не знаю, как можно трактовать его. Его шепотом произнесенное "пока" или то, что он слишком ревностно отреагировал на руку Тараса у меня на талии при прощании, или то, что он никак не комментировал миллион смс с содержанием о нем, или то, что он даже не стал стебаться над кучей смсок от брэ с текстом из серии лав ю, скучаю, жду, солнце, любимая и прочее.
Я уже не знаю, что и думать. Причем, раньше, боль была какая-то острая, пронзающая, а седня тупая, как ненаточенный нож, которым пытаются проткнуть что-то, но напостой неудачно. При виде желтого прямоугольничка в трее сердце замирает, а в итоге это оказывается кто угодно, но только не он. при виде Сообщения (1) вконтакте пишет кто угодно, но только не он! при виде нового сообщения на стене.. пишет кто угодно, но не он, не он!!
Я не могу думать ни о чем, не могу ничего делать, только пялиться снова в его страницу, болезненно смотреть на очередное ему сообщение от инны.
Придумываю себе черт знает что, надеюсь, что его статус и, судя по всему, плохое настроение хоть как-то связано со мной...
Господи, столько ведь всего происходит, о чем было бы приятно вспомнить во время перечитывания записей, а я могу писать только про него, черт возьми!!!

Даже не буду винить себя, все равно этот срыв все равно произошел. Не получилось бы так просто успокоиться из-за того, что уже больше года терзает.
Хорошо, что это не жж и никто не будет ссать по поводу депрессивных постов и прочей хуйни.

п.с. когда вписывала музыку, то поняла, что блик как наркотик. привыкание вызвал уже давно, но видимо сегодня мне понадобилась новая доза.

@музыка: my heroine

@настроение: дичайшее говно

@темы: блик, говно

00:47 

экспрессия

ухх.. два дня дичайшие были. вообще, как-то трудно щас все писать это. но событий куча. выезд актива, впечатление от которого ухудшалось с приближением к завершению, туса у ортика, из которой меня радует только присутствие там вирус, а обо всем я вообще жалею дичайше, т.к. время убито в жопу, тупой сон, содержание которого будоражит до сих пор, мысль о том, что я впервые за долго время уже проснулась в плохом настроении, вся эта эпопея с Юлькой, предстоящий в среду экзамен и написание статьи. реально жуть. надо бы пересилить себя и хоть немного запечатлеть эти события в памяти чудоблога, но как-то вообще не хочется. так лень.

немного обо сне. метро, обычная станция, много народу, все заняты своим делом. однако одна особенность - рельсы на уровне пола, а не в углублении. слышно, что поезд вот-вот будет. в какой-то момент, человек 10 синхронно подходят к рельсам и становятся на них. после чего поезд их всех сбивает, причем я вижу в подробностях, как ломаются трупы и хрустят кости. крови почти нет. но что самое ужасное - люди вокруг продолжают заниматься своими делами! никто не удивлен, не шокирован, не испуган. просто заходят в вагоны и едут, куда им надо. я ж в шоке стою. далее подходит следующий поезд, я уже планирую загружаться, как вижу, что какая-то группа людей по своему желанию застреливает других. причем вместо крови у них кефир! и опять никто не реагирует! когда подошел третий состав уже, я таки решаюсь зайти в вагон, поехать, а там - все в этом кефире: сиденья, пол, двери, окна - все! но опять-таки, никто не обращает внимания. народ спокойно садится, ерзает в этой жиже и едет дальше. вот такой капец. проснулась дико подавленная и унылая.

блика не было. когда ехала в метро к вирус на маршала жукова, сдерживала слезы, разочарование и отчаяние. весь субботний вечер прошел под эгидой мандража от предстоящей встречи. и что в итоге...

когда Юлька в туалете рыдала в моих объятиях, а я пыталась ее успокоить, мне стало понятно, что действительно во многом я ее понимаю. потому что многие вещи, которые она говорила о себе, я могу смело примерить на себя и подойдет на 100%. пусть не в таком объеме и не с таким драматизмом, но суть, скелет, костяк - один в один. да, масштабы не те. но, святые угодники ©, это оно.

и как она подметила, можно бесконечно долго накручивать себя и внушать многое, но, как бы там ни было, он никогда ничего не сделал ради того, чтоб стало чуточку легче.. и не сделает. когда ты что-то понимаешь у себя в голове, это одно, можно отмахнуться, не думать об этом, но когда твои мысли озвучивает кто-то другой - это уже приговор. :(

где взять силы на все??

@музыка: тишина

@настроение: апатичное

@темы: блик, сон, юлька

01:43 

немного бликомании

Завтра выезд актива, но после - туса у Ортика. благодаря моей рыбке, которая повлияла на ортика, блик будет среди присутствующих. и что самое тупое - меня аж трусит немного. такое напряжение дикое. хотя я умом понимаю, что ничего и не будет, да и вероятность того, что Вирус умудрится размутить его на беседу почти мизерная. но я так давно его не видела, не слышала, не ощущала его запах, что безумно уже хочу. и я больше чем уверена, что потом я буду еще неделю ходить говниться. зато у меня будет что вспомнить и что снова и снова переживать каждый день. а еще пофоткаю его. буду пересматривать фотографии. еще и брэ не будет. блин, это наверное такой шанс выпадает один на миллион.

сегодня отлично провели время на лавках. я прекрасно пообщалась со всеми, в особенности с семеном и тарасом. а все потому, что не было брэ и блика, на которых в другом бы случае было сконцетрировано все внимание.

блин, позвонил Андрюша, все мысли перебил. базарили 20 минут. и это кстати был один из нормальных действительно разговоров наших. такой, интересный) не кумарящий меня даже :) кстати и мандраж по поводу предстоящей встречи тоже перебил. засранец!) хотя он конечно мне все-таки нравится. хороший.

шо-то не идет пост сегодня. уже и спать пора! мне в 7 блин вставать. причем не как-то, а сам Андрюша позвонит и разбудит своим голосом, который мне безумно нравится :)

@музыка: 911

@настроение: возбужденное)

@темы: андрюша, блик

10:53 

физра страдает

снова пропустила, чтоб сделать дз по англ. :( епта

@темы: нуа

01:26 

таки содержательный день

немного лень описывать, не знаю, с чем это связано :) сегодня вообще ударно потрудилась в универе, 4 пары, везде как-то проявила себя :) преподы даже радуются тому, что я выздоровила и снова радую их своим присутствием. льстит :) Довгаль сегодня в качестве примера приводил меня и себя в качестве "ячейки общества, которая планирует свой семейный бюджет" :)))) Немного понаблюдала Андрюшу в действии. Теперь уверенности в том, что ему мало кто строит глазки, еще больше усилилась, так как он задрачивает перваков по полной. Вообще, тиран и деспот! А главное - он кайфует от этого :) Но зато он такой милый, когда что-то вчухивает студентам) Реально,еще нонсенс. Не закончился сентябрь даже, а студенты уже бегают к нему на дополнительные занятия и что-то пересдают! Такого не было даже с Евой :)
В общем, милый день. Никак не могу подойти к Еве младшей и узнать по поводу экзамена :( Стремает как-то.
Три дня встаю с потугами. Надеюсь, сегодня утром будет получше! По крайней мере, мой настрой именно таков :)
Жду воскресенья, черт побери!) Правда меня уже пугает, ведь обычно, когда я дико чего-то жду, это заканчивается провалом :)

@музыка: EITS

@настроение: индифферентное

@темы: андрюша, надежды, нуа

01:47 

запах

дико люблю, когда от мужчины приятно пахнет, а не нестиранной неделю потной футболкой. пахну сейчас как андрюша. мне так нравится. приятно провели сегодня время. он даже был немного более активен, чем обычно. ну, неудивительно - две недели не имел возможности удовлетворить все свои потребности. даже несмотря на то, что кублились мы с ним под мозергаш)))) именно из-за этого мне безумно понравилось!!
сегодня вообще отлично провели время. много разговарили, обсуждали что-то. даже когда в метро ехали полчаса от пролета до хг, что-то обсуждали. походы, экскурсии. а до этого кушали вдвоем, вместе готовили, а я потом мыла посуду. а он раз в 10 минут подходил ко мне, обнимал, целовал в шею и радовался тому, какая я у него хозяюшка.
хочет познакомить меня со своим отцом. звал в начале октября к нему. это уже настораживает, хотя он уже не первый раз заикается об этом.
довольно насыщенный день, но вроде все хорошо. в этом году никто не пригласил меня на слет отличников, потому что я до сих пор не закрыла сессию :) умора. надо завтра подойти к преподше и узнать, когда хоть ей можно сдать. блин. надо поскорее с этим разделаться и уже вкушать прелести учебы на втором курсе!

Татьяна, не смей хандрить! Я жажду твоего внимания и не позволю тебе поедать себя изнутри. Ви нид ю. Я, к сожалению, не знаю, чем _реально_ тебе помочь, но хочу просто отхватить чуточку твоего свободного времени, незабвенная) А твоя сегодняшняя смска - это вообще безумно круто и приятно :) Только ты могла такое написать мне!! ) =*

@музыка: mozergush

@настроение: нормальное)

@темы: андрюша, нуа, татьяна

02:18 

идеи? идеи!

Вообще, за весь прошлый год я не могу сказать, что познакомилась с большим количеством людей в академии, не говоря уже о старших курсах. Конечно, редкие знакомства, которые ограничиваются "привет" в коридоре. Но почему-то в этом году я такого не хочу. Хочу проявить себя как-то, чтоб не то,чтобы помнили, но хотя бы знали обо мне те, кто учится в данный момент. Видимо, так повлияла поездка в Сочи и вообще тот факт, что за год обучения меня стали котировать только преподы, и то - не все. Появляются какие-то мысли, хочется что-то организовывать. Жду воскресенья, когда должен состоятья выезд актива на природу, на пикник, что ли. В прошлом году я это мероприятие любезно проебала, т.к. мне тупо не с кем было ехать, а в нашей группе на тот момент уже сформировался какой-то костяк, куда я, естественно, не входила. Я и сейчас не собираюсь вмешиваться, Боже упаси, но хочется даже сепаративно что-то делать и менять, что ли. Начну с малого - надо будет сделать в нашей академической газете фотосет с этого выезда. Возьму фотик у Андрюши, займусь этим посерьезнее. И это так вдохновляет, прям странно. Возникли также мысли по поводу создания у нас в академии киноклуба на подобии того, что уже имеется в ХИРЭ. Но, конечно, видоизменить его, т.к. все наши мероприятия, увы, de jure только для студентов академии. За небольшим исключением. Как вариант - провести Неделю Кино, устроить для первых курсов(а,может, кто и из старших захочет принять участие) конкурс короткометражного кино. Уже даже появились мысли по вербованию первых курсов, правда, не на моем факультете. Ведь не зря же Андрюша ведет пары на РП! Плюс к тому, надо же выполнить и просьбу ЕВЫ о том, что в Аэлите необходим и человек с ФДП. А там, глядишь, и одногруппники прийдут к выводу, что не такое уж я и унылое необщительное говно, коим являюсь :)

И это так - для затравки.

Все-таки в академии дико комфортно. Сегодня просидела там до 8 часов, причем последние 2 провела за банальнейшим занятием - смотрела, как мой ненаглядный проверяет какие-то письменные работы школоты. Сосредоточенный взгляд, сдвинутые брови, и мышцы на руках, которые от его писанины так и ходят ходуном. Похудел он за поход. Хотя всего два дня прошло! Щеки впали, штаны спадают, жууть. Безусловно милый он. Сегодня просто так, вспомнив о том, что утром чувствовал запах хризантем, купил мне одну и подарил, а потом кормил слойкой во французской булочной, убирая из уголков рта крошки.

Да и еще сегодня можно отмерить первые 24 часа, когда я не заходила на страницу к Паше, Брэнди и Брэ. не высматривала его статус в аське, не открывала по 10 раз его окно, думая, писать или нет. Сегодня я обошлась без этого. Конечно, не чувствую никакого улучшения, но стараюсь уговаривать себя, что это как медленное выведение ядов из организма.

Думаю, хватит для отчетной записи о проведенном дне. Как хорошо, что здесь неограниченное место, а то, как в ежедневнике писала, так жуть. Мало того, что не напишешь многого, так еще и в тезисной форме! А тут, ммм, красота!

@музыка: saosin

@настроение: удовлетворительное

@темы: нуа, мысли

НИКОГДА И НИКОМУ

главная