Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Поэма без главного героя
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:21 

Очередной милый сон )

Приснилось мне, что К. собирается в поход и зовет там с собой кого-то. Узнав об этом, я собрала вещи и явилась прямехонько к нему, набиваться в поход.. :) Каким-то образом попала в квартиру, он там как раз был в коридоре, сразу обняла и сказала, что хочу с ним. Он вроде бы обрадовался))) Но в тот момент не могу уделить мне время, потому что ему срочно нужно было что-то постирать. Руками) Я, кажется, пошла ему помогать, но эту часть сна я плохо помню :) А потом вообще непонятно что. Но настроение сна - просто чудесное. :) такое, возвышенное, что ли..

А вообще я боюсь. Осталось всего-ничего, и я начала по-настоящему переживать. глобально. сомневаться в правильности выбора. каждый раз перебирать кучу невоплощенных возможностей и всяких прелестей.. меня постоянно тревожат мысли то про К., то про Лешу, то про еще каких-то потенциальных мужчин!
Это сложно. Но с этим явно нужно как-то бороться. Знать бы как!

@музыка: -

@настроение: на распутье

@темы: брэ, сомнения

23:48 

26.07.10

Меня опять посещают невеселые мысли, я слишком стремлюсь все и всех держать при себе, ничего не отпуская и не забывая. Сходили с Ленкой в понедельник в кино, это была наша вторая насыщенная прогулка, все-таки,этот человек во всем близок мне на 99%, кроме отношений с парнями и вообще кроме этого глупого чувства влюбленности. Бедствие началось с того, что, выйдя из кинотеатра, мы встретили брэ и блика. Вернее, это они нас встретили, потому что я их не видела и не увидела бы, если б брэ меня не окликнул. Сначала я даже обрадовалась увидеть их, хорошие оба, но потом это обернулось как всегда... И почему-то до сих пор продолжается какая-то эмоционально-душевная тянучка

Самое странное, произошедшее в тот вечер - после Ленкиных рассказов о своих тоже весьма грустных событиях, которые, слава Богу, не связаны никак с мужчинами, наш разговор плавно перешел на обсуждение моих перепетий с дабл бэ. я начала рассказывать и поняла, что многое я уже забыла! я не могла вспомнить, из-за чего мы ссорились с брэ(если это можно было назвать ссорами), помнила только, что нам было хорошо вместе какое-то время. не могла вспомнить никаких особо приятных моментов с бличным, кроме, конечно, той встречи, тет-а-тет. трудно терять свои воспоминания. иногда вообще человеку ничего не остается, кроме его воспоминаний, как и в этом, собственно, случае - только они и есть. и то - утекают. и, рассказывая, я только знала, именно знала, а не чувствовала, что тогда было очень больно, плохо, невыносимо, да только теперь не получается вспомнить причин.. как бы это ни было глупо, но до сих пор у меня отведено место для них. несмотря на то, что сейчас оно пустует.. как ни грустно в этом признаться, но за тот год, что я с А., душевных потрясений у меня было столько, сколько за месяц, наверное, с этой парочкой. я до сих пор порой думаю об этом, и иногда каждая мелочь заставляет вспоминать! даже какая-то глупая бутылка глупого напитка, не говоря уже о книгах, которые так и остались у меня, не говоря о тысячи вещах... Вот и сегодня, ехала от бабушки домой, и так стало мне паскудно, я даже не успела заметить, что навеяло мне такое настроение

Сегодня еще, ко всему прочему, залезла в жж, а там - одна из его любимых, вероятно, цитат все того же фрая:

"Нечасто встречаются люди, способные так быстро и так легко обучить нас единственно правильному отношению к жизни. Что бы не творилось - на кухне, за окном, в небесах или в собственной голове, - всегда остается возможность поглядеть в зеркало, пожать плечами, не отводя глаз, сказать своему отражению: "Это - так". А потом отвернуться и жить дальше, не растрачивая понапрасну время и силы на бессмысленные сожаления. Жить дальше, потому что мы все еще живы, а жизнь - чертовски трудное порой, но увлекательное, веселое дело, и это тоже - так.
Правда, правда."

Я просто не могу отпустить его, несмотря на то, что он никогда не был моим и не будет. Порой на время перестаю об этом думать, но с какой-то постоянной периодичность находится что-то, что нарушает мое равновесие. Это - так... но у меня не получается отвернуться и просто жить дальше... я хочу все вернуть

@настроение: :(

@темы: ...

20:11 

зачастила)

"3) надо постараться не влюбляться ни в кого в ближайшее время) а то глупо всё это заканчивается"

@музыка: радио

@настроение: окрошка

@темы: брэ

11:30 

.

"а ещё есть одна женщина, которая тоже наверное делает меня лучше, а может и нет.
но вместе с тем дико морочит мне голову. но она тоже не читает этот журнал)"

вот это да

@музыка: -

@темы: брэ

23:04 

поездка домой

Ездили домой, и по приезду, в первую же ночь, приснился мне прекрасный сон с постоянными действующими лицами )) я-то его даже записала!

Лето. Гуляли мы с А. в районе лавок за Биллой, я отчетливо собиралась идти в кино с рок-хабом. Подходили к лавкам, а там были все - брэ, блик, джунк, ортега, Вирус, которая мне не сказала, что идет и чему я обрадовалась. По дороге я ела грушу, поэтому не стала сразу подходить, а отвернулась - доедать. А через пару секунд смотрю - Блик уже рядом, подошел. Поздоровались и стоим, молчим. Тут А. выдает: "Паша, возьми Лену за руку!" Я в шоке, но мы сначала ломались, а потом блик все же подошел, посмотрел, улыбнулся и взял меня за руку. А. ушел, а мы пошли в сторону лавок. Причем, кино к тому моменту уже накрылось, шли мы домой, все вместе. По дороге народ за нас очень радовался, говорил, что блик увел меня в последнее мгновение. Но когда пришли домой, началось самое интересное: прежде всего, дом был как для лилипутов, маленькие коридоры, комнаты, двери, в общем, перемещались мы с трудом. Оказалось, что владелец дома - брэ. И во сне он уже был против нашего с бликом воссоединения и всех настраивал против этого. А мы за ним ухаживали, как за больным стариком при смерти, который целыми днями лежит в постели и еле дышит. Короче, к тому моменту, как я проснулась, Блик уже был не так рад, что все это случилось, и в целом устал и был расстроен.

@музыка: ниче

@настроение: жарко

@темы: блик, брэ, сон

12:11 

Таня

Снова сон. Причем, уже практически опаздываю в академию, но все равно - сон надобно записать! Значит, началось с того, что у Тани были сломана нога. И вот в воскресный вечер мы (я,Вирус и какие-то говнари) пошли ее проведывать. Причем, я точно знала, что в субботу мы тоже ходили. И значит начинатся угар, веселье, все довольны, общаются, шарятся по немату. Конечно, завидев такое, мы с Вирус захотели остаться на ночь. Причем, как раз в субботу угар продолжался всю ночь, и это нас только подстегнуло в уверенности остаться. И тут вступает в игру Танина мама, которая начинает хлопотать о том,чтобы найти необходимое количество одеял. В какой-то момент она достала откуда-то штук 5 и решила, что нам должно хватить. Мы поблагодарили и пошли посмотреть, как там Таня и гости. Зашли в комнату, а там - никого и Таня спит! Нам сразу стало дико неловко, но как раз Таня проснулась и начала нам что-то рассказывать. Суть рассказа был в том, что за шикарной жизнью, богатой и красивой, скрывается она - одинокая, несчастная и печальная. Нам опять почему-то становится неловко от таких рассказов и мы в два голоса начинаем нахваливать комнату и понимаем, что реально комната - шикарная! Тут мы подофигели и поняли, о чем Таня говорила. Потом я обратила внимание на дверь, которая, оказывается, вела на лоджию, с тем только отличием, что размерами она была с комнату метров 10 квадратных. Ии была она почему-то в запустении, куча листьев опавших (а во сне было лето), какой-то хлам, стулья, мусор. Я что-то спросила про соседей, а Таня ответила, мол, у нас только одна соседка - Юля Галимова (когда-то подруга моей сестры, живет у нас на 1м этаже). На этом сон заканчивается.

@музыка: стук клавиш

@настроение: утро)

@темы: сон, Таня, Вирус

16:34 

Судя по всему, этот дневник только им и посвящен..

Им - всмысле снам. Опять мне приснился сон. В трех частях, не связанных между собой) Первая - самая прекрасная и вообще - радостная. Видимо, приснилось мне это в целях соблюдения баланса моих хорошего и плохого настроений. Конечно же, в первой части был замешан Блик. :) Тут как бы очевидно, к гадалке не ходи. Честно говоря, я помню смутно, но суть была в том, что ли я была на отдыхе, где-то типа гор и лыж, хотя может и море, не помню этого вообще, и мы там встретились с бликом, чему оба(!) были рады, потому что встретились случайно, то ли на горе, то ли на море. В общем, весь день мы провели вместе, купаясь/катаясь, потом прибежали домой, начали переодеваться и собрались идти гулять. И тут я говорю ему - подожди, я переоденусь. И значит тут происходит самое тупое во сне - я пытаюсь надеть лифчик, но почему-то один, который как раз лежал на кровати, вроде бы мой, оказался жутко маленьким и еще набитым паралоном, а я была мокрая, в общем, не смогла его натянуть, испытывала дикий дискомфорт и решила найти другой. Начала рыться в чемодане, выловила там второй, вроде надежный, лифчик. Однако с ним произошла та же борода! В общем, на этом первая часть сна заканчивается...

Вторую часть я не помню толком, кроме того, что мужик вроде как кого-то убил или просто совершил преступление, а потом испугался, и бегал туда-сюда по лестнице в 16-этажке, пытаясь найти выход из сложившейся ситуации.

Третья же часть состояла в том, что мы с вирус и еще какими-то 4 стремными пацанами возвращались откуда-то ооочень поздно домой, часа в 2-3 ночи. Сначала вроде было все нормально, шли, трепались, то, се, а потом позвонила мама мне и начала говорить: "давай бегом домой, сколько ты там ходишь, ла-ла". я уверила ее, что скоро буду, сказала, что нам надо всем поторопиться, и тут один из тех 4, здоровенный, высокий, подошел ко мне, начал забирать телефон, говорить, что мне он уже не понадобится, а я говорила, "нет, мне на нем еще музыку слушать, не отдам!" в общем, после этого стало страшно и сон закончился.

такие вот дела. а перед сном почувствовала себя очень одиноко. (

@музыка: kooks

@настроение: ниче так

@темы: блик, вирус, сон

12:57 

Сны меня доведут...

Сегодня мне приснилось такое. Новогодняя ночь, какой-то концерт, причем не в клубе, а в каком-то комплексе, потому что над клубом - сразу апартаменты, где мы собсно и жили с Андрюшей, временно. Не знаю что за концерт, но хбох там как раз играли. В общем, деталей я не помню, но суть в том, что я сначала там угорала с Андрюшей, а потом он куда-то ушел, близко к 12 как раз, а я пошла вниз. Причем, я была одета в одну лишь большую мужскую рубашку. И какая-то не совсем в адеквате. Спустилась вниз, а они как раз доиграли, подхожу к брэ, беру за руку и веду наверх. Причем, когда я уходила, то не закрыла дверь и когда мы пришли, меня начало стремать, вдруг кто-то забрался в комнату. Брэ все проверил, сказал, что никого нет, а я закрыла изнутри входную дверь. Далее последовал весьма ожидаемый момент, который не помню почему прервался. Потом мы что-то начали типа накрывать на столы, которых было много, и куча каких-то людей непонятных, компаниями. Мы с брэ тоже куда-то сели, налили шампанского, выпили, я положиа голову ему на плечо. А тут обстановка мгновенно поменялась и мы оказались все на какой-то лужайке, окруженной зданиями старинными, на одном из которых были большие часы со стрелками. И непонятно где там еще был большой телевизор, в котором показывали что-то похожее на бой курантов, последние секунды, как раз тех часов, которые рядом с нами. И когда часы уже отбили, начали показывать людей, и в итоге я смотрю на телевизор, в какой-то момент вижу там себя, прыгающую и скачущую на месте, а уже когда это заканчивается и мы опять оказываемся в апартаментах, рядом со мной уже Андрюша :(

К чему бы это?

@музыка: ничего

@настроение: сонное

@темы: андрюша, брэ, сон

23:45 

неделя

черт, осталась какая-то гребаная неделя и все! прощай привычная жизнь на 5 месяцев. боже, так уже хочется уехать, сегодня особенно это поняла, когда от ничего-не-деланья начинается: в контакт залезть, друзей посмотреть, стену почитать.. аррр.. надоелоооо. что за гребаный маразм и паранойя

@музыка: радио

@настроение: ткоэ

@темы: брэ

01:06 

ё

вот и прошел концерт, вот и закончился трип от черчиля до советской, рр
но что радует - уж если и на концерте были какие-то странные мысли, то потом, когда шли к метро, уже и развеялось все. а, по сути, дело решил тот факт, что меня позвали, подождали, поговорили.. в общем, хорошо. и лень что-то сильно расписывать
а еще пахнет так вкусно теперь!
а в завершение даже маленький чмокнул

а насчет блика сейчас вообще все спокойно :) милый, смешной, приятный, но никакого восторга.

@музыка: тишина

@настроение: плыву)

@темы: концерт, брэ, блик

11:34 

надежда

прислали смс "срочно свяжитесь с овс!"

@музыка: радио; зэ винд блоуз

@настроение: хорошее

@темы: Греция, надежда

12:15 

ШИЗА

Сегодня утром наснилось тупо дохера, но запомнилось одно - пришла я в деканат, а мне зам.декана дает такую типа открытку от Екатерины Викторовны, где вырезанными буквами наклеено: "Шутишь?! Мигом!!!". Причем явно имелась ввиду Греция, мать ее...

@музыка: эврисин бёрнс

@настроение: гуд, выспалась

@темы: Греция, сны

00:33 

Пасха

Вообще, съездили мы хорошо, были сами на хозяйстве, хотя жаль, что с папой не пересеклись... В целом, хорошие были выходные, святили пасочки, общались с родственниками, съездили к его друзьям в Гадяч.. Конечно, именно это событие произвело на меня самое негативное впечатление. Смотрели мы там видео с их свадьбы. В двух словах: сельский ужас! Стремный кабак, идиотские конкурсы, платье с 5 слоями гардин, Верка Сердючка и блатняк... А А. еще когда-то говорил, что ему очень понравилось на свадьбе у Коли и Люды. После этого мне вообще никакой свадьбы не хочется, себе же лучше будет тупо расписаться и свалить куда-то. Но нет, А. хочет наприглашать тыщупицот людей.. В общем, я реально расстроена этим всем и даже не знаю, что думать! Уже ни платья не хочется, ни танца первого, нифига! Бррр

А за это время, судя по всему, мне решили пересниться все мужчины, с которыми имела дело - вот с вс на пн приснился Блик, не помню деталей, но мы с ним сидели в кафе и мило ворковали))) Ткоэ

@музыка: радио

@настроение: унылое

@темы: Андрюша, Блик, сны

03:03 

и снова сны)))

Блин, оно, конечно, безумно классно, когда каждую ночь снятся сны, от которых просыпаешься с прекрасным ощущением какого-то задора и тени недозволенности. Но, с другой стороны, это и пугает немного. Вот сегодня приснилось мне следующее. Какая-то ветхая крепость или замок, что-то типа такого, часто которого занимает крутой ресторан. И вот, родители мои и Никиты там сидят кушают, пьют, общаются, а нам это неинтересно и мы с ним идем исследовать местность, залезли куда-то повыше и присели на камушки. Никита явно чем-то подавлен и расстроен, я пытаюсь вывести его из этого состояния, спрашиваю, в чем дело, прошу его рассказать, поделиться со мной, но он молчит и не реагирует на меня, будто и вовсе не видит или не слышит. Потом мое внимание отвлекают то ли котята, то ли щенки, неожиданно вылезшие из какой-то щели. Я начинаю им искренне радоваться, гладить, играть с ними, Никита тоже вроде уделяет им внимание. В какой-то момент поднимаю голову на Никиту, а вместо Никиты - Олежка, смотрит на меня своими серьезными глазами. Я опускаю взгляд, продолжаю мучить животных, а в это время он берет меня за руку, я морожусь, а потом сон заканчивается. :) Но зато опять проснулась я довольная и вдохновленная.

А из-за предыдущего сна сегодня потянуло меня пообщаться с брэ, после чего осталось какое-то двоякое ощущение - с одной стороны, приятно, что он выразил желание пообщаться со мной 15-го, намного позже обычного ушел спать (по его словам), и вообще, вроде, был мне рад, но, с другой стороны, как обычно, грустно от того, что сам он никогда не стремится мне написать и затеять разговор. Теперь еще больше хочется поразить его 15го!

@темы: брэ, мужчины, сны

14:11 

снова сны

Даже во время того, как мы встречались, Брэ мне снился очень редко, и то - я не помню каких-то конкретных сцен. А вот сегодня почему-то приснился) правда я уже слабо все помню, но из-за этого сна даже не встала, когда хотела, а решительно пыталась продолжить просмотр. Помню, что мы гуляли, что-то обсуждали, потом я пришла к нему в гости, и мы то ли пили чай, то ли я не знаю. Потом ему позвонила его ученица, он пообещал ей какие-то ноты, и говорит, мол, пора валить. Я начинаю собираться, но у меня вечно какие-то проблемы - то ботинок не застегивается, то куртка в пятне, то кто-то позвонил. Собиралась полчаса и он говорит - ну все, я уже никуда не успел, чуть ли не плача :)) Я пытаюсь его как-то успокоить, утешить, опять раздеваюсь, говорю, что может это и не так плохо. Потом почему-то оказывается,что мы находимся в огромной квартире и там уже откуда-то взялись его друзья, причем ни одного я не знала :) Тем не менее, никого не стесняясь, я валю его на кровать, начинаю целовать и прочее. И мне в тот момент было так хорошо!) В общем, круто.

Раз уж залезла - было бы неплохо осветить последние события в жизни. Дико впадлу ходить на пары, не могу себя заставить никак, это так напрягает! Стоит лишь на 5 минут позже встать и начинается ной: "ооой, ну все, я уже не успею, пойду лучше про собак почитаю".. хотя раньше я б не задумываясь начала бегом собираться и успела бы 10 раз. Так и сейчас - выходить в 13.20, но зная, что надо еще умыться и выйти в магазин - уже никуда и не пойду. Правда осталась только физра на сегодня, а у меня живот болит. Да и кумарит эта физра. Вчера я такая злая была. Жуть. Зато... блин, тетя Рая пришла, теперь я и не помню, о чем писала "зато...". :) Ну, пофиг. Еще в Турцию меня не взяла, так-то. Видать, лицом не вышла :) Зато уже выбрали кольцо наконец-то! Главное, чтоб не увели до того, как соберемся его покупать. С платьем борода вообще, брр. Даже и думать пока не хочется о нем. А, вот, вспомнила, что зато. Сегодня уже 9 месяцев, как мы с Андрюшей ладим друг с другом :) И это очень мило. Так время быстро идет, с ума сойти.

Переживаю перед 15-м. Во-первых, у нас дебильный чемпионат по стэп-аэробике, а во-вторых, ...ууу... :) Стараюсь сейчас об этом не думать, но чую, что ближе к делу нервы будут на пределе :) Хочется уже в люди, а то я вообще забила на все, ни с кем не вижусь, выгляжу как попало, носить нечего, не крашусь, давно уже пора подстричься. Такое именно олицетворение абсолюнтого пофига.

Часто уже думаю о совместной жизни, планирую, переживаю. Несмотря на то, что страхи все еще остались, но их уже намного меньше. Хотя иногда все равно грустно подумать о том, что кроме него уже никого не будет. И даже глазки не построишь! ) Вообще захотелоь уже в большую компанию, где куча всяких стимулов для себя..

Таня, привет) предлагаю встретиться как-то, обсудить всякие женские штучки и вообще )

@музыка: хрень какая-то)

@настроение: очень весеннее

@темы: брэ, общее положение вещей, сны

00:11 

мама

если это случилось, значит для чего-то это нужно. мне, в первую очередь, не знаю.. должна ли я сделать какие-то выводы или ... но самое глупое, что в моем отношении ничего не изменилось, хотя я как в легком шоке, тумане, пелене. просто как-то не верится, что это было, было в моей семье, которую я всегда считала эталоном, гордилась тем, что у меня любящие родители, которые уже 18 лет живут в мире и благодати, никаких разводов, интриг, скандалов..

разгребала завалы, наткнулась, сначала шок, потом какие-то попытки убедить себя, что это - совпадение и не имеет никакого отношения к маме, но потом, видя отчетливо ее почерк в этой книге... до сих пор не осознаю, что это правда.

у меня нет ни гнева, ни отвращения, никаких слишком негативных эмоций, только лишь безграничное сочуствие, т.к. тогда, два года назад, я даже и подумать не могла, что мама ходит на эти курсы, что у нее депрессия, и что она вообще что-то скрывает от всех..

наверное, даже папа не знает, не в курсе, хотя я больше чем уверена - чувствует. чувствует, что тогда что-то изменилось и пошло не так.

не знаю, что было бы лучше - просто переложить эту чертову папку или же таки покопаться в бумажках, почитать, вникнуть...

но все равно не укладывается в голове, как это могло быть дважды... как?! еще и с таким перерывом... и постоянно мелькают там и сям обвинения отца, злоба на него...

самое ужасное, что я не могу подойти, обнять, как-то утешить, а должна лишь делать вид, что ничего не знаю и вести себя как раньше...

после такого теряется вера в людей, в их непоколебимость, надежность... стараюсь не проецировать ничего на Андрюшу, потому что закончится это тем, что я перестану доверять ему..

Господи, как это все пережить.. будь моя воля - вернула бы время назад и лучше не знала бы..

@настроение: шок

19:11 

хроническая усталость

.

22:55 

Новый год

Господи, никогда решение о проведении этого праздника не давалось легко и не проходило бесследно. Иногда становится безумно жаль, что у нас нет традиции в стиле того, что Последний День Года - вовсе не праздник, а тяжелый день, когда желательно максимально разделаться с долгами. Считается, будто дико праздник, как встретишь - так и проведешь. И даже если не хочется верить в силу НГ, все равно поддаешься воздействию.

В этом году А. хочет, естественно, чтоб я НГ встречала с ним и его семьей в деревенском захолустье. Но я с трудом себе представляю, как это все будет в позитивном ключе. Передо мной картины исключительно трагического и унылого содержания: встретить НГ втроем, с папой А, поесть салатов, выпить шампанского и втычить в 4 канала на телеке; а потом, через пару часов, пойти к дяде и сестрам А., чинно себя там вести, улыбаться, слушать бытовые обсуждения каких-то тем, опять-таки, втычить в телек, обсуждая организацию и проведение Голубого огонька... Перспектива не из лучших, но А. ноет, что хочет, чтоб я была рядом. А я не хочу. Я хочу шумный НГ, веселый, с Вирус и просто приятными веселыми людьми. Или даже не обязательно! Но главное с теми, кто воспринимает меня первично, просто как человека, м.б. временами интересного, а не вторично, как девушку близкого родственника. Неприятное в том, что вероятность такого НГ мала - компании цельной у меня нет, я сейчас ни с кем не общаюсь, так что вряд ли кто-то куда-то будет приглашать. В итоге, если не поеду с А. в село и не будет толковой компании, то все закончится тем, что буду с мамой и папой встречать НГ, а в 2 часа лягу спать.

Честно, я не знаю, что делать. И я в таком отчаянии, сегодня после разговора с А. об этом сдерживала слезы в метро. Что тут скажешь - я идиот. :(

Одно только радует за сегодня: хорошо попели. а вчера нас впервые похвалила Ева на репетиции. только все это мелочи...

@музыка: радио

@настроение: despair

@темы: новый год

00:08 

глупые заголовки

всегда в жизни хочется каких-то перемен, но когда происходят даже самые маленькие, то все сразу наперекосяк. отлично съездила в Киев, а весь день сегодня - не то. настроение не то, мысли не те, чувства не те.. все так напрягает. еще этот универ, долги. я не справляюсь с этим. часто утешаю себя, что "завтра разгребу" завалы и ничего не делаю в итоге. по каждому пункту что-то недоделываю, расчитваю а авось, и все в итоге лишь бы как. столько желаний, и минимум усилий. еще эти глупые-глупые мысли. и папа со своим чертовым чаем. как-то все неправильно. непонятно к чему стремлюсь. обижаюсь по глупостям, жду, что со мной будут носиться, как с маленькой. рисую себе в воображении глупые картинки, которых никогда не будет, и живу этим. метаюсь от одного желания к другому, от одной мысли к другой, переливая из пустого в порожнее. глупая.

@музыка: Никому

@темы: глупая, я

17:46 

Киев 2009.11.21-22

Вот, собственно и завершилась поездка в Киев, которая оставила много впечатлений и поводов для размышлений. Суббота выдалась на удивление приятной и романтичной. Я настолько прониклась каким-то волшебством нашей поездки, что весь день вела себя как ребенок и с огромными глазами смотрела на все, то и дело восклицая "ухтыыы", "как красиво", "вау, а что это?" и т.д. А.А. светился от радости, заряжаясь моей энергией. Правда, к вечеру я уже устала и мы чуть было не погрызлись, в итоге он просто был немного зол на меня. В воскресенье планировали встать в 7 утра, чтоб опять пойти в Лавру и в музей ВОВ, но, собственно, А. дал понять, что он ни туда, ни туда идти не хочет, а хочет пройтись по центру, просто погулять по улочкам и т.д. Конечно, я не смогла противиться его желанию, учитывая, что он был немного зол и расстроен. Но как-то утром уже было не так все феерично, как в субботу, ибо я проснулась уже немного уставшая, но погуляли хорошо. Правда к концу дня я уже так устала, что даже как-то не особо проникалась архитектурой и прочими интересными моментами Киева.
Еще в воскресенье были в гостях у подруг А. со времен универа. Весело, интересно, живо. Все три - журналистки, показывали интересные штуки типа ручки со встроенной видео-камерой и USB там же.

Концерт - это вообще отдельный разговор. Общее впечатление я уже высказала у себя же в жж. Но повториться о том, что мне очень понравилось, не будет лишним. За полтора дня пребывания в Киеве я уже настолько четко настроилась на предстоящий концерт, что он пошел на все 90%. А вот Олежка лучше бы вообще не приезжал, столько суеты вокруг него. Глупо так все получилось, раз уж даже Таня разозлилась. Да и мне самой неспокойно, потому что мысли ведь такие же, как после концерта в Жаре, только в разы сильнее и отчетливее. Как-то туго было сегодня по этому поводу. И лично меня расстраивает не тот факт, что я фактически не могу ничего, скажем, мутить, а то, что меня это вообще беспокоит! Вот что обидно. Я-то была уверена, что с А. мне внешний мир будет побоку, а нет. Да и тем более он так привлекает своей стремностью и непрохавываемостью! Ниче, попустит, правда, чуть позже, чем после жары. Так что до завтра буду здоров.

Но сегодня было туго не только из-за него, а вообще как-то депрессивно после Киева было вернуться в Харьков. Сегодня 2 часа гуляла по центру, идя от Пушкинской до дома, пыталась высмотреть что-то красивое у нас в городе, что действительно может заслуживать внимания, но этого так мало - крупицы! И так грустно сразу. Я люблю Харьков, мне тут нравится, я чувствую здесь себя комфортно, но так обидно, что в Харькове нечем удивить приезжих. Зато соборы красивые. Только все вокруг засрано и заброшено.

День стремный, в общем.

@музыка: АД - Никому

@настроение: Меланхолия

@темы: харьков, олежка, не очень, киев

НИКОГДА И НИКОМУ

главная